CONCHUDAS

Gracias por la magia

2010-11-23T11:32:00.000-08:00

This is the end.
Entonemos juntos, como en fogón, el temazo de Vox Dei y sí, porqué no, lloremos. Pero digamos también que, como buenas conchudas, conocemos la importancia de retirarse a tiempo. No queremos someter a nuestros lectores a la triste decadencia inexorable que la falta de dedicación a nuestro querido espacio impondría. Y, si por el contrario, una racha de genialidad nos impulsara a seguir, de prosperar este espacio, sentiríamos, al igual que lo hizo la divine Greta Garbo, el terror a la exposición y a los flashes que persiguieron a la diva hasta el último de sus días.
Queremos guardar intactos en la memoria la sensibilidad de Nora, la caballerosidad seductora de Francis, la agudeza de Carrie y el interés y apoyo de tantos otros que hicieron de Somosconchudas algo que nos dio mucha alegría y placer.

Con la idea de volvernos a ver bajo renovadas o recicladas consignas, oigamos "Bye bye Baby", http://youtu.be/1jeOWAX7C6M un viejo tema que nos sirve de excusa para que la despedida no sea tan triste.
Hasta pronto amigos/as conchus, los queremos mucho....

La conchuda wannabe

2010-10-05T18:03:00.000-07:00

Puede parecer una rara avis pero es una clase de conchuda que, si bien no abunda, marca tendencia en el relativamente chico y amorfo mundo de la literatura vernácula. Puede tratarse de una periodista, de una poeta, de una Blogger consagradísima o de una escritora a secas. Puede ser bueno, mediocre o malo lo que hace, no importa. El rasgo más definitorio de la wannabe es querer ser algo que no es. Hay datos reveladores: en la solapa de su libro aparece con un baby doll; a ella no le va eso de la intelectual bigotuda y dejada. Ella es sexy, y eso no te lo da la carrera de letras. Ser sexy y calentar a los tipos es un don que comparten las vedettes, las modelos y las actrices, pero puede haber espacio para muchas más. ¿Por qué no echar a correr su coqueteo a diestra y siniestra y sea donde sea? La conchuda wannabe es una mujer voraz y no le basta con la explotación de un solo lugar de su anatomía (entiéndase por ello el cerebro o mente). Hiperactiva como es, finalmente se dio cuenta que su insatisfacción puede desarrollarse en el ámbito académico. El jam de poesía, los foros de Internet, las presentaciones de libros, todo puede trasformarse en un lugar apropiado para destacarse, para llamar la atención. Gente de todas las calañas dentro de espectro cultural nativo la reconoce. Pero se intuye que ella wanabbe otra cosa. Ella parece soñar con las tablas, las plumas y Nito Artaza ofreciéndole jugosos contratos. Ella parece soñar que Luis Ventura y Vivana Canosa se pelean por hacerle una entrevista exclusiva. Pelean cuerpo a cuerpo, (Con gran ventaja de Canosa: Ventura, tal vez por trasnochado, tal vez por mayor, puede perder frente a una mujer) por tener una nota con ella. Una nota en la que habla de sus pasiones, del perfume que usa, de qué le gusta comer, de los amores que ha dejado atrás. Más o menos el mismo tipo de nota que se le hace a Susana. Al verla pavonearse en fiestas donde escritores y afines comentan novedades vaso de alcohol en mano, uno piensa que, en su fuero íntimo, siente más emoción si conoce a Sergio Denis que a Paul Auster. Cuando da notas en suplementos literarios o sitios de Internet (los únicos que en la vida real la convocan) le cuesta contenerse y no dar soltar algún tip de belleza. La conchuda wannabe parece ser una versión culturizada y más joven de aquella María Julia Alsogaray que salió vistiendo como única prenda un tapado de zorro, en la tapa de la revista Noticias. Aquella María Julia Alsogaray que desorientó a los desprevenidos lectores con su manifiesto deseo ser otra cosa.

La conchuda mayor (la madre)

2010-09-24T18:08:00.000-07:00

Fue la artífice (voluntaria o no) de todas las neurosis que cada conchuda desarrolló a lo largo de su biografía. La persona que nunca estuvo satisfecha del todo con nuestras habilidades concretas y la que alabó sin medida las virtudes que no tenemos. “Deberías ser modelo” nos dijo muchas veces, aunque medimos 1, 60, con tacos. “No sé porque elegís siempre tipos pobres” fue otra de sus frases de cabecera. Nos obligó a anotarnos en cursos que nos resultaban aburridísimos, nos sumergió en problemas familiares de los que no teníamos parte ni causa, nos sometió a interrogatorios llenos de frases destinadas a hacernos pisar el palito. Nos montó escenas de sainete frente a nuestros amigos, revolvió nuestros placares buscando evidencias de nuestras transgresiones adolescentes, nos avergonzó delante de nuestro primer novio. A costa de todo eso, se ha hecho odiar a lo largo de nuestra primera juventud, para que luego, entrada la vida adulta, ejerzamos con ella una especie de tolerancia hartoforzada. Sin embargo, cuando caemos en cama por alguna gripe, anhelamos en secreto su tecito con limón y miel -que nadie lo hace como ella- sus tostadas medio quemadas con manteca sin esparcir y hasta aquellas cancioncitas infantiles como “La Farolera”, con las que llenó de amor nuestra infancia, como sólo una conchuda Mayor que se precie puede hacer.

La conchuda terrenal

2010-09-08T18:11:00.000-07:00

Los términos "intuitivo", "intangible" y "espíritu" no entran en su vocabulario habitual. Ni siquiera en sus sueños y fantasías, ya que no tiene. No tiene de verdad, aunque cueste creerlo. Algunos no saben bien desde cuándo ella ha dejado de imaginar, de fantasear, de pensar en que hay “algo” más allá de las cosas materiales. Pero todos ven como vive su día a día bajo un lema tácito que parece ser: “Sólo creo en aquello que veo y toco, nada de cosas raras, por favor”. La conchuda terrenal no hará caso de nuestras perspicacias, no se enganchará cuando le hablamos de casualidades y nos desdeñará abiertamente cuando insinuemos que somos capaces de “llamar” a alguien con el pensamiento o la mirada. Ella será sufrida y necia como un militar. Ante cualquier cosa que se ubique un centímetro más arriba del suelo, ella será siempre igual de pragmática. Esta condición de persona aferrada 100 x 100 al mundo tangible puede serle útil para sus objetivos laborales, por ejemplo, pero también la convierte en alguien prácticamente incapaz del goce sensible. En su afán por dejar de lado cualquier tipo de superchería, dogma religioso y conexión con lo trascendente, la Conchuda Terrenal ya no puede ni siquiera disfrutar de un buen disco, pues su cabeza está tan pero tan atada a la tierra que ni el vuelo mínimo que la música supone se le hace asequible. Pero quien la conoce desde hace tiempo, sabe que ella supo ser otra, supo, como toda conchuda de adolescente, hacer cuadrar en su cabecita los signos del acontecer para convencerse de un chico la quería, supo fantasear con una vida loca, loca, supo pedirle éxito a una Fuerza superior a la hora de dar un examen. Supo “creer”, con mayúsculas. Todo hasta que aquel noviecito que tanto le gustaba la dejó así, arteramente, por una de sus más íntimas amigas, y encima en el viaje de egresados. Entonces ella, conciente o inconscientemente (conciente, porque en lo Inconciente ella prácticamente tampoco cree) tomó la decisión de anestesiarse, de hacerse impermeable a cualquier influjo que no se pudiera dominar con las propias manos, con la vista o el olfato, cualquier cosa que excediera las capacidades físicas e intelectuales aprobadas por todos. Y así se fue haciendo cada vez más fría, más cerrada, más opaca, más terrenal. Porque para ella lo espiritual está peligrosamente cercano a lo emocional, ya que se trata de dos cosas que no se pueden tocar. Entonces, al carajo los sueños y las ideas de conexión con lo divino y, de yapa, al carajo con las ideas de conexión con los hombres también.

La conchuda causa

2010-09-03T19:42:00.000-07:00

En un principio fue la política, la militancia estudiantil, los pañuelos palestinos al cuello, y el morral. Unos años donde la pubertad se expresaba en sentadas callejeras, pegatinas en los pasillos del colegio y largas conversaciones en el bar donde se aglutinaba el Centro de Estudiantes. Pero duró poco, porque entre una cosa y otra, le pintó el cooperativismo y sus prioridades y círculos sociales cambiaron. Se metió de lleno en las organizaciones de este tipo y encontró en el hecho de participar de la toma de Brukman Hermanos una fuerte motivación. Codo a codo con las compañeras costureras, llegó a aprender el ABC de la confección textil y, a cambio, enfervorizó a las obreras con nociones de marxismo. Transcurridos algunos años, de pronto un día, llegó a la conclusión de que debía hacer algo con tanto libro y ropa que su paso por la UBA y la lucha obrera le habían dejado. Fundó entonces un Club del Trueque e inauguró una forma de resistencia al capitalismo y a la recesión. Fanatizada se la podía ver en los noticieros predicando por su causa en instando a todos a no utilizar dinero. Luego sobrevino el fervor asambleísta, y su departamento de Almagro se convirtió en centro de operaciones de la resistencia a la debacle del 2001. Por su living transitaban cincuentones rebeldes ensoberbecidos de poder, porque por fin se levantaban de un letargo ideológico. Digna representante de la sobrevalorada clase media - es misma que nutría asambleas y luego, también, las colas de la embajada de España- la conchuda causa fue una cacerolera fervorosa. Incluso le robaba a tías y abuelas estos recipientes metálicos que tantos dolores de cabeza-literales y simbólicos- trajeron a los gobernantes de entonces. Con plata acorralada, sin un ingreso fijo y con la misma necesidad de abrazar las grandes causas de siempre, estuvo un tiempo en un limbo, sin saber qué destino asumir o por cual lucha pelear. Desencajada e irreconocible. Muchos temieron incluso por su psiquis. Finalmente, encontró algo que le permitía canalizar con vehemencia todo su vacío existencial o su necesidad de expresión: La ecología a ultranza. Así es como llegó a hablar todo el tiempo de cuidar la Tierra “esa casa de todos”. Su vestuario tórnose exclusivamente vintage y reciclado por sus propias manos. No usó más plástico, sino bolsas de papel, para tirar la basura. Vive en un ph de Urquiza con su compañero artesano. Pero vive en el techo, en un espacio que le cedieron los abuelos de él y en el que ambos, con sus propias manos, construyeron un rancho de adobe. Ese hogar tiene ventanas hechas con culos de botellas lijadas en tardes de ocio productivo. Su vida transcurre en plácida relación con los pájaros del barrio-más que nada palomas- siempre dispuestas a comer los restos de las comidas a base de semillas como lino o amapola que ella prepara. Su compañero es el sostén de hogar y, según la recaudación del día, traerá en su bolsa reusable las provisiones necesarias para seguir manteniendo la felicidad de su pequeño hábitat. El momento en que el antiguo fanatismo de la conchuda causa recobra más protagonismo es cuando saca la basura. Las bolsas artesanales que ella misma manufactura con engrudo y diarios viejos no son del agrado de los vecinos, porque se rompen ni bien se las apoya en la vereda. “¿Cual es tu consciencia ecológica? –la increpa su vecina- si llenás toda la calle de mierda". “Mierda, sí, ok – responde, altiva a más no poder ella-pero orgánica”.
Ayer mismo, llevó en son de paz a la irascible vecina, un paquetito de galletitas de lino y sémola, con un informe sobre el calentamiento global impreso en hojas re usadas. De inmediato, la mujer le propuso llevar a cabo juntas un microempredimiento relacionado al marketing y la conchuda causa empezó a tener ganas de “independizarse” y a molestarse con la caca de palomas que no sale con agua sola….

La conchuda A ROSCA

2010-08-25T17:46:00.000-07:00

Varias marcas líderes de cerveza modificaron sus envases. Abandonaron la vieja “chapita” para insertar una civilizada tapa giratoria. Parte de la brusquedad del rito cervecero se perdió con este cambio. Pero, por otro lado, resultó una medida práctica para muchos de sus consumidores: ya no hubo que pedir prestados destapadores o improvisarlos en marcos de ventanas. Esta cosa de cerrar o abrir algo con movimientos repetitivos y giratorios no es tan bienvenida en lo que respecta a la personalidad. Digamos que, ser a rosca, es opuesto a la practicidad. La mujer a la que involucra esta denominación es una suerte de ser hiperconflictivo. Una persona que jamás cesa en sus elucubraciones sobre absolutamente todo lo que la rodea y la enrosca. Sus pensamientos se comprimen para poder dar lugar a otros. Uno a uno se acoplan en forma de espiral dentro de su inflamada psiquis. La tipa es tremendamente jodida. Nada de aquello que ve o conoce es percibido por ella con simpleza. Ni siquiera un pan, ni siquiera el aire que la circunda, incluso la sonrisa de un niño ha despertado todo tipo de conjeturas y elucubraciones sobre la crueldad infantil y el tonto optimismo humano que la oculta. Todo merece una interpretación y un análisis. Su nivel de abstracción hace que antes de responder algo se justifique. Si, por ejemplo, alguien le pregunta de qué trabaja, ella dirá que ella “no trabaja”. Pero, enseguida se interrumpirá a sí misma diciendo que sí, que en realidad tiene “trabajos”. Y que, cada uno de ellos forman parte de “una actividad”, sí, porque prefiere decir que se “dedica a algo”, a una “profesión”, ya que “trabajo de” le “hace ruido”, hay cierta “peyoratividad” en las palabras, porque, asegura, “se es poco consciente” al preguntar “de qué trabajás”, ya que se advierte como natural, “se naturaliza”, la función supuestamente productiva” que “debe tener” una persona, y se lo valora como “positivo” al hecho de “ser parte” de una organización cuya pertenencia da sentido en la cadena de producción de la cual, “uno”, “el ser humano”, y “ni qué hablar la mujer”, es un eslabón anulado como individualidad, en su “espíritu único” y ciertamente “explotado” para satisfacer la necesidad de consumo. Enroscada, y enfervorizada, dirá que la connotación de automatismo que tiene el término “trabajo”, junto a decirlo así, “solo”, mencionarlo, “ a secas” no le gusta. Pero, no es que no le guste a ella “el trabajo”, porque, “el trabajo” es también hacer algo, esforzarse. Y a ella… a ella le encanta concentrase en algo. Darle vueltas, ajustarlo, reforzarlo con una vuelta más de rosca.

Reflexiones conchudas sobre el amor (en duermevela)

2010-08-15T15:15:00.000-07:00

“Esta relación es un contenido lleno de vacío”

“Esta relación es un espacio hedonista”

“Yo me pongo de novia y me curo de todo”

“El radio taxi es la calabaza de la soltera”

“Una ruptura inspira más temor que papá descubiréndome un chupón en el cuello a los 12”

“Cuanto más producida anda una mujer, más inestable es su relación de pareja”

La bienpagá

2010-08-08T18:31:00.000-07:00

Se destaca por estar siempre dispuesta a alinearse con el poder de turno, por más insignificante que éste sea. Actúa como una agente paga, eficiente y lista para engrosar las filas más garcas de cualquier situación. Tanto sea frente al bañero de la playa, ante la hermana mayor de una amiga, o con el marido de una prima sumisa, la bienpagá hará de la suyas. Con pequeños chistes o directamente en un tono desembozado, se hará notar como coequiper del sorete humano del momento. Adicta a las vigilanteadas, no tiene la astucia de una inescrupulosa clásica: su ignominia es la esperable en una mina de vuelo bajo, adicta al “deber ser”. La quieren los patrones, la aman las suegras, se entiende a las mil maravillas con los taxistas y llama por su nombre de pila al comisario del barrio. La sociedad, como monstruo que es, legitima todas sus agachadas. Porque la bienpagá defiende el establishment disfrazada de buena vecina. Su talento para el mal brilla en todo momento, en especial cuando haya un débil cerca, al cual denostar embadurnada de su pátina de corrección.
Suele repetir conceptos como los siguientes: “el pobre es pobre porque quiere”, “a la policía en este país no la dejan trabajar”, “el divorcio es un horror” y afirmar sin ponerse colorada que “el que nace cabeza muere cabeza”. Es retrógrada y al mismo tiempo está lejos de ser una persona de ideas firmes porque lo de ella es la alcahueteada lisa y llana, una tras otra; a ver si nos entendemos.
Un pueril, pero ilustrativo ejemplo de su personalidad acomodaticia se manifestará en cualquier lugar, como la caja del supermercado. La habitual lucha entre consumidor y empresa, esas pedorras batallas que cada tanto se desatan en los monstruosos centros de compras, la revelarán ante su entorno. Se aliará con la cajera primero y la supervisora después, quienes, entrenadas en los vicios de la des-atención al cliente, no se harán cargo de que el pago fácil sea un chiste por su dificultad, que los precios aumenten por más acuerdos de precios que se hagan y de que las ofertas sean tan acotadas y complejas que no merecerían ser promocionadas como tales. La bienpagá mirará con desdén a quien reclame por estos atropellos, le echará caras simpáticas a la supervisora e intentará suscitar alianzas malévolas con otros clientes a los que forzará a reflexionar sobre la base de su pseudo sociología. Les dirá: "la queja es el deporte nacional", o "es que hay tanta crispación". Otra situación que la puede tener como protagonista, se ambienta en la playa, bajo el dorado sol bonaerense. Allí en cualquier reducto de la horriblemente llamada "costa", la tipa detectará a alguna liberada que, algo alejada de la manada decida tomar sol sin soutien. Oh, Dios, pobre de esa dama de costumbres liberales. Al verla, la muy turra gritará "Hay criaturas"y comenzará a arengar a las familias tipo de sus carpas vecinas, hasta alimentar un run run de indiganción que correrá como reguero de pólvora por el balneario elegido por el jet set de nuestros comerciantes prósperos. Finalmente, junto a un grupo comandado por ella misma, se acercará con cara de pocos amigos y mirando hacia otro lado le dirá a la pobre descocada que se ponga el top o se retire inmediatamente del lugar.
Puede que también, en el marco de una jornada de 39 grados a la sombra y ni una gota de viento, sea la única en respetar la bandera de "Mar dudoso" que el quemado de turno olvidó retirar desde la última tormenta. Firme en su reposera se calcinará adroctinando al resto para no tocar el mar.
Buscará siempre al más aventajado en algo o a quien revista una mínima autoridad y llegará a sobarle tanto el lomo que la persona se preguntará “¿Por qué a mí?” o, en el peor de los casos, se creerá Gardel y actuará como un líder iluminado cuando no déspota.
La bienpagá solamente puede establecer relaciones amorosas y de amistad con personas cuyos egos necesiten de la adulación constante para no quebrarse. Que alguien soporte su horrible personalidad es el pago que ella recibe por poner el cuerpo y el alma al servicio de lo peor de la condición humana. Parece haber recibido al nacer un cheque en blanco de alguna "entidad de bien público" para aplicar su santurronería y su inconsciencia como modus operandi. Con esa batería de recursos buscará lograr el temor ajeno, disfrazado de respeto que tanto disfruta.

Conchudeces sobre los géneros proferidas en pasillos de oficinas y fiestas

2010-08-05T20:05:00.000-07:00

“El hombre que cambia de modelo de auto seguido es inseguro sexualmente”
“Los hombres que te abren la puerta son buenos en la previa sexual”
“Los maridos pollerudos suelen ser infieles en potencia”

"Mi gato es como un marido: está de joda toda la noche y durante el día duerme. Por eso no me caso”.
“Las mujeres fanáticas de la limpieza y el orden son sádicas en la cama”
“Las mujeres que no se maquillan son multiorgásmicas”
“Las mujeres que usan mucho maquillaje son mentirosas”
“Lo más hot que pude ver una mujer en tevé es un Boca - Estudiantes que incluya notas en los vestuarios”.
“Los implantes mamarios anteceden a la conducción del programa de cable y éste, al profesor de tenis”
“El exceso de exposición solar es sinónimo de insatisfacción sexual y depresión.”
“El uso obsesivo y recurrente de la planchita, también.”

Bajezas y autojustificaciones conchudas

2010-07-31T19:34:00.000-07:00

“El rollito con forma de salchicha que me sale en la cintura es una reserva del organismo”

“Las ojeras son glamorosas, dan idea de cierto reviente sexy”

“Hay un tratamiento que posta cura la celulitis, pero es muy caro y yo soy pobre”

“Hay que ser muy frívola para estar en forma. Y yo soy muy profunda”

"¿Por qué tengo que preocuparme si no me depilé?, él me tiene que querer como soy”

“Las mujeres, con los años, nos ponemos mucho mejor”

“Yo no quedé porque ella se acostó con el director”

“No estoy al pedo como ella para dejar la casa siempre tan ordenada”

La Peter Pan ñoño nerd

2010-07-27T18:23:00.000-07:00

De lejos, se la puede confundir con un Flogger de 14 años. Pero es una mujer de 30. Su corte de pelo y su ropa talle 0 se inspiran en el Animé japonés. En la biblioteca, las mesas de luz y el botiquín de su baño, hay Legos y Playmovils. También atesora varios juguetes de colección como yo-yos, trompos, casi todos los personajes de Dragon Ball Z -incluidos los secundarios como Yayirobe o Yam-Ya, en la traducción mejicana- y una añeja botellita vacía del perfume de Los Pitufos. Va a fiestas electrónicas pero no toma pastillas, ni Poper, ni Speed, ni nada. Es una gran lectora de ciencia ficción y novelas de aventuras. De memoria se sabe diálogos de La isla del Tesoro y Los tres Mosqueteros. Ve toda clase de dibujos animados y se mata antes de perderse el estreno de filmes como Harry Potter, el Señor de los anillos o Piratas del Caribe (cabe aclarar que en este último caso, el interés por la película se achica frente al placer de ver a Johny Depp que experimenta el 99 por ciento de las conchudas). Su colección de historietas abarca a las Fierro de los ochentas, las Kiss españolas (porque como buena conchuda no le hace asco al sexo dibujado), decenas de Mangas y todo sobre superhéroes. Ella misma dibuja muy bien y en su cartuchera de Kitty guarda muchos lapicitos de punta inquietantemente afilada. Le gustan los stikers, los pins, los piercings, los tatoos y otras tantas cosas que se dicen en inglés. Es magistral en los videojuegos, pesa menos de 50 kilos y no tiene vergüenza de comerse un chupetín en una vernisagge o un concierto. Mientras millones de conchudas han elegido la cirugía estética para resistir el paso del tiempo, la Peter Pan ñoñoñerd prefirió actuar como una niña pero con todos los permisos y comodidades de los grandes.

La conchuda Doris Day

2010-07-23T16:19:00.000-07:00

La queremos. ¿La queremos?. Sí, claro, aunque no sepamos bien porqué. No es mala mina, ni jodida, ni cizañera, ni chismosa: es sólo, hummmm, en fin, es como es. Cuando la visitamos, el tiempo se estira como un bazooka jirafa. Queremos contarle alguna de nuestras aventuras, dilemas o transgresiones y ella, apenas esbozamos la primer palabra, cambiará de tema. Es como si quisiera decirnos: “No me contamines con tu vida licenciosa”, en una abierta actitud de defensa e intrínseca animosidad hacia cualquier cosa que la saque de su razonamiento habitual de 5 o 6 verdades que coinciden con el deber ser . En general ,se dedica a la casa y a los chicos. Es la amiga santurrona con la que no podemos contar para nada que se asemeje a la emoción. No obstante, cabe aclarar que es sensible, pero sólo con los niños, los ancianos, las publicidades efectistas, el sonido del Himno nacional y los filmes de Disney. El sufrimiento humano conocido como neurosis le es ajeno. Y cualquier problemática social le es completamente indiferente. Tampoco será posible oírla lanzar frases estimulantes y muy comunes entre otras conchudas como “Sentate porque te vas a caer de orto cuando te cuente" o, un simple, pero prometedor “A que no sabés lo que me pasó” . No y no. No se debe esperar nada de ese tenor. Si las circunstancias la llevan a lidiar forzadamente con una amiga angustiada, abrirá los ojos de vaca para mirar, muy ausente, a su interlocutora esperando que el ruido del lavarropas le indique que el lavado ha finalizado. La amiga sufriente por las consecuencias de sus propios actos non santos y de su adicción a los hombres que no pintan para buenos maridos, sentirá un enorme vacío, o mejor dicho, una mezcla de vacío y somnolencia que ni la más fuerte droga le ha generado jamás. Cada encuentro, será regado de algo de incomodidad por lo descontextuado de la propia vida en relación a la suya, junto a cierto afecto ganado por el paso de los años. Por su parte, la conchuda Doris Day al oír las penas de la pobre descarriada, sin un dejo de pasión y sí tal vez emulando a una eficiente cajera de supermercado, al fin, se limitará a decir: "Te lo dije. No ibas a llegar a ningún lado con ese tipo". El diálogo termina cuando su marido-¿ gay?- ingresa a la pulcra cocina y, mientras se sirve un vaso de agua saborizada de uva, nos pregunta: "¿Y Debby, cómo vas con los candidatos?". Sin esperar respuesta, insistirá. " Dale, a ver cuándo te conocemos uno piola. ¿Y ése que veías a la tarde, los miércoles nada más..? "

Diccionario conchudo sobre dulces (sin orden alfabético exacto)

2010-07-16T10:00:00.000-07:00

Chocotorta: Postre favorito de los bares gay friendly y los cumples infantiles.

Dulce de leche: Orgullo nacional.

Ferrero Rocher: Exquisitos bombones de Nutella y avellana que, sin embargo, sirven de excusa para dejar de ver al tipo que nos los trajo de regalo con cara de campeón.

Oreos: Ícono yanky. Muchas conchudas las consumen de puro vicio, pero convencidas de que las nativas "Melbas" o "Rumbas" son admirablemente superiores.

Fizz: Los mejores caramelos que se hicieron nunca jamás. Excepto los de sabor naranja.

Manón: galletitas que hacen pensar en un colegio del Estado, durante la presidencia de Alfonsín.

Mielcitas: Aberrante líquido denso que se sorbe de un plástico manoseado por cientos de personas. Las hay rojas, verdes y amarillas.

Minitorta o cualquier alfajor triple: Único bocado capaz de ayudar a ciertas conchudas a refrenar sus impulsos de violencia conyugal, familiar y/o social en general.

Naranjú: Frustrante compra de progenitores ante el pedido de helado por parte de su hija de 10 años. Al igual que las milecitas, lleva enormes proporciones de colorante y se sorbe de un plástico manoseado por cientos de personas.

Pastillas Renomé: Pasarán a la historia universal como una línea del tema de Los Twist "Pensé que se trataba de cieguitos"

Refresco: Caramelos deprimentes que suelen habitar las carteras de conchudas muy ancianas. Con ellos, convidan a sus sobrinos nietos.

Caramelos 1/2 hora: amados por una de las conchudas que escribe este blog y vilipendiados con desmedida saña por la otra. La prueba de ello está en la omisión que ahora me encargo de reparar, al agregar a la lista esta delicia de anís. La que los ama los consigue en un reducto mayorista de venta al público ubicado en Once. Un comercio, plagado de tías abuelas que han vagado por distribuidoras hasta dar con el estante más lejano, aún cuando esta golonisería hoy privilegie los chupetines de dragon ball y horrendos mashomellows. Mal que le pese a la joven empleada del local mecionado, los fieles amigos del caramelo del relojito, no somos fáciles de conformar y/ o diasuadir, por lo que nos seguirá viendo, mes a mes, para renovar la caramelera de casa.

Las conchudas y el CHAT

2010-07-13T16:26:00.000-07:00

yo: che
una cosa conchuda
nancy: q
yo: "cuando tengo el pelo genial, tengo la piel mal. Y viceversa"
nancy: deprimente
yo: hoy tengo el GRAN pelo
nancy: y acné!
yo: Sí, mientras bamboleo la melena al ritmo de "solatate con Wellapon" mi rostro ostenta barritos por doquier
nancy: yo en cambio tengo frizz pero la cara basatnet decente
yo: acabo de descubrir
nancy: que es la ovulación la q trae granos tb
yo: No, acabo de descubrir que existe la paradoja capilodérmica de la conchuda. Es como un gataflorismo estético o un bovarismo, como quieras
nancy: ya tenemos un post

La conchuda fálica

2010-07-07T16:14:00.000-07:00

Nada, ni nadie, nunca jamás, hará algo por ella. Primero, porque jamás delega, excepto que, por ejemplo, se esté hundiendo en un crucero y deba pedir un salvavidas; aunque es más probable que rompa a patadas la proa y salga sola con fuertes brazadas. La conchuda fálica tiene un molesto lema: “Nada de lo que puedas hacer por vos misma, se lo encargues a otros”. De modo que lleva una vida sumamente intensa en la que sabe hacer de todo y, claro está, siempre tiene la razón. Una conchuda insoportable, pese a que, no nos engañemos, resulte cómodo recostarse de vez en cuando en ella para dejar que decida y opere en nuestra confusa y desorganizada existencia cotidiana. “Dejá que te lavo yo los platos”, dirá en aparente actitud solidaria. Pero, be carefull, nada es gratis en esta vida, y la conchuda nos hará pagar, tarde o temprano, "el favorcito" con intereses. ¿Cómo? Muy simple, haciéndonos notar nuestra propia pereza e ineptitud de modos sutiles, como quien no quiere la cosa. Mellando día a día nuestro inseguro carácter. Nos insistirá: “En serio: dejá que yo los lavo en un minuto” o, “No, lo hago yo, vos quedáte sentada que tenés una carita de cansada. ¿Te viste las ojeras?”.

También será capaz de organizar nuestra rutinas cotidianas con impune estilo intervencionista: “Si te parece te anoto al chico en tenis, no me cuesta nada, le va a venir bien hacer deporte para tener energía, no querrás que termine aplastadito como vos”. Tal vez para asentarse aún más en su postura, la conchuda fálica se ensaña en especial con las conchudas que acusan tendencia a la inercia y al cultivo de cierto espíritu bucólico. Es por eso que se debe estar muy atenta a su influjo, ya que, fálica como es, tomará el poder ante el mínimo descuido ajeno y, casi como un emperador romano o algún monarca absolutista, lo hará valer a rajatabla. Con su energía desmesurada y sus frases solapadamente descalificatorias, ganará terreno, miles de hectáreas de nuestra personalidad que nunca nos ocupamos de sembrar. Ella logrará transformarnos en uno de esos prisioneros de Platón, pero sometido a su sombra. O, peor, hará que terminemos como la hermana de Bette Davis en el filme Baby Jane, la infeliz criatura a quien la legendaria actriz mantenía encerrada en una habitación.

Un día cualquiera, sus manos moverán las nuestras y será la firme voz de la fálica la que brote cuando movamos la boca, infelices y entregadas, como decadentes chirolitas. Estemos atentas.

10 bajezas inconfesables, parte 2

2010-07-02T17:35:00.000-07:00

1.- No advertir a una amiga sobre el trozo de lechuga que tiene en el diente porque nos da gracia verla así.

2.- No poder cambiar de canal si el que se encuentra en pantalla es Sergio Dennis haciendo playback de alguno de sus hits.

3.- Hacer regalos de cumpleaños (ropa, libros, lo que sea) especulando con que se nos presten después.

4.- Estar completamente convencida de un complot internacional para que el mundo acabe. En breve.

5.- Sentir una extraña identificación con Coco Sily cuando toquetea minas en el programa de Fantino.

6.- Querer ocultar la falta de lavado capilar apelando a un peinado estrambótico, onda diseñadora de Palermo.

7.- Salir al kiosko a altas horas de la noche en busca de un chocolate de 100 en gramos, con camisón, campera y zapatillas de nuestro marido sobre las pantuflas propias de estampado animal print.

8.- Ser capaz de desayunar cualquier comida fría, si viene con café con leche. Se incluyen vacío a la parrilla y ravioles cuatro quesos.

9.- Eludir sistemáticamente la devolución de un jean a nuestra amiga con excusas que nos llevan a evitar verla.

10.- Herir de muerte los sentimientos de otras personas cuando estamos con síndrome pre-menstrual o tenemos mucho hambre y sueño. Es como una descarga.

GRACIAS FRANCIS

2010-06-29T05:52:00.001-07:00

http://preguntaleafrancis.blogspot.com/2010/06/oda-las-conchudas.html

La conchuda voy o vengo

2010-06-24T18:02:00.000-07:00

Fuma un cigarrillo, lo apaga por la mitad. Para un taxi y, al verlo acerarse, lanza manotazos al aire con el índice extendido, al grito irrisorio de “No, No. No”. Se pasa una hora probándose ropa en un local y abandona la compra en el momento en que la cajera pasa la tarjeta de crédito por la maquinita. Inventa una excusa y sale del negocio. Nunca regresa. No hay mesa de bar que le venga bien, que si la ventana, que si la cercanía con la cocina, que si hay niños alrededor, que aquel gordo me mira con impudicia... Anda embagallada por el bar con la taza de café en la mano, los diarios bajo el brazo y el paso apurado pero muy vacilante a la vez. Va cambiando de mesa, puede llegar a hacerlo hasta 4 veces por tarde.

Si se trata de bodegones o restó, testea la ventilación de restaurantes y se indigna si a pesar de sus previsiones el pelo le queda con olor a fritanga. Ese día ya se lavó la cabeza como todos y lavársela una vez más le presenta un desafío difícil de ganar. Pero, por otro lado, también piensa que deberia hacerse un baño de crema… pero lavarse dos veces la cabeza, no sabe, no, piensa que simplemente no da. Y así, es capaz de cavilar durante medio día.

Si va en su auto, que izquierda o derecha, que por Lavalle o por Perón. Cuando tiene que comprar un regalo para alguna conchuda cumpleañera, recorre las mismas vidrieras decenas de veces, yendo y viniendo por Palermo Viejo, para terminar comprando de apuro una remera lisa en un híper mercado. En el verano nunca sabe bien si playa o sierra, si Uruguay o Brasil, si una quinta en el Gran Buenos Aires, o si dejarse de joder y ahorrar un poco. Con los hombres mantiene una relación tan inestable como el inquietante devenir de su vida. Un día muere por ellos, al siguiente no los soporta y más tarde los pasa a extrañar incluso aunque estén sentados a su lado. Su problema con la toma de decisiones es tan extremo que estuvo 22 meses frecuentando inmobiliarias antes de alquilar su monoambiente de Parque Patricios, un lugar al que desprecia y que asegura haber elegido por "precipitación". Es que, de tanto ir y venir, la conchuda voy o vengo termina pifiándola irremediablemente, presa de sus dudas. Ya lo dijo Dorothy Parker: “Hay cuatro cosas sin las cuales yo hubiera vivido mejor: algunos amores, los chismes, las pecas y las malditas dudas”.

La negadora

2010-06-18T08:25:00.000-07:00

No se engancha con las discusiones, los problemas ni las limitaciones. O, mejor dicho, no los registra. Va para adelante como esos tristes caballos de los mateos. Y así, siempre concentrada en el camino, queda ciega ante casi todo lo que ocurre a su alrededor y –lo más alarmante- ante lo que anida en su propio interior. Los sucesivos abandonos de los tipos, las infidelidades, las adicciones propias y ajenas, la falta de dinero, el paso del tiempo, la disfuncionalidad de su familia paterna… nada de eso resuena en su cabeza. Son cosas que simplemente no existen. También soslaya sus limitaciones intelectuales y físicas siempre que puede y, si no, las justifica. Es de las que, al momento de hacer una autocrítica, se despacha con un dudoso mea culpa: “¿Mi peor defecto? Ser muy perfeccionista”. Cuando sube de peso, no corre a lo de Ravena. Por el contrario, actúa como si no hubiese pasado nada y saca a relucir sus nuevas redondeces a través de escotes, tajos y transparencias. Cuando la echan del trabajo, inmediatamente espeta “todo pasa por algo, necesitaba un año sabático”. Cuando un tipo la deja, la Conchuda negadora, dice y siente que fue “de la noche a la mañana”, aunque hace meses él durmiera en el sofá. Tampoco se da cuenta de su propia falta de voluntad. Hace 25 años que fuma pero asevera confiadísima: “Lo dejo cuando quiero”. Con las amistades, más de lo mismo. Cree tener estrechos vínculos con ex compañeras de la secundaria que a gatas recuerdan su rostro. Intenta permanentemente comunicarse con ellas a través de mails y llamados que nunca son respondidos, pero jamás se le ocurre pensar que no tienen interés en su persona y por eso no le contestan. Tampoco se hace cargo del contexto social en el que vive. Si es económicamente solvente, no tiene la capacidad de ver los bolsillos flacos de los otros. O los tratará de tacaños, o los arrastrará con tentadoras invitaciones a vivir a su ritmo. Si, por el contrario, anda con poco efectivo, gastará a cuenta y pedirá prestado. Solicitará dinero a amigos con desconcertantes excusas (“tengo cheques por cobrar”; “excedí el límite de la tarjeta” o “estoy con las cuotas de la depilación definitiva”) cualquier cosa para no ver su dura realidad económica. La negación de cualquier cosa fea o dolorosa es, en síntesis, la condición fundamental de su vida. Como una alquimista de las emociones, ella ha logrado transformar en carne y hueso esas popularísimas y resignadas palabras: “Ojos que no ven, corazón que no siente”.

Diccionario musical conchudo

2010-06-11T11:20:00.000-07:00

Bowie: Lo que una conchuda hubiese deseado ser, de ser hombre.

Frito Páez: Espantoso espécimen masculino lleno de tics que ama rizarse el pelo.

Hittoten Hossen: Canción de calidad dudosa y lírica de aristas nazis, considerada unánimemente por la crítica como un hit.

Mccartney: Hombre soso e incluso garca que, sin embargo, posee algún talento que hace que caigamos a sus pies.

Manú Cago: Usa chabo y morral, pero vive en Palermo Soja.

Phsicodarkdelia: Ritmo volado y deprimente que algunas conchudas tararean al son del secador de pelo.

Punk con queso: Comida clásica de domingo a las tres de la tarde, cuando un fin de semana de bolike nos dejó sin provisiones.

Querido: Ese disco que volvemos a escuchar aunque ya sea demasiado. Lo hemos tenido en vinilo, casette, CD y Mp4.

Ramonero: Chabón al que, de entrada, le damos bola por lindo, y huimos al caer en que sólo nos invita a tomar cerveza, nunca se cambia la remera negra y está preparando tres materias que debe del secundario.

Sesentero: Individuo que jura que el rock murió con “El lado oscuro de la luna” el 17 de marzo de 1973.

Siouxsie & the happys: Mujer que recibe con muy buena voluntad a casi cualquier caballero que la invite a algo.

The Style Council: Dícese de cualquier banda de la que no es posible recordar ni una melodía por su futilidad y falta de onda.

ZZ No: Antro céntrico que ya no existe pero que abundó en los 90´s. Suena, más que nada, heavy metal. Las bebidas que se expenden en la barra están rebajadas y vienen en vaso de plástico.

La conchuda retrospectiva

2010-06-07T16:10:00.000-07:00

Es una persona que no piensa como Spinetta. Piensa: ” Ayer fue mejor”. Una actitud enajenada del presente que la hace caer en excentricidades. Es capaz de pasar horas, calculadora en mano, haciendo cuentas para comparar cuánta guita se gastaba en el uno a uno y cuánta se gasta ahora, en vivir. Es de tirar frases como “Si hubiera hecho tal cosa, hoy sería, tal otra” o “Antes se comía mejor carne” y “Ya no hay respeto por nada”. Y llega a la cumbre de su compulsión de mirar hacia atrás con un rasgo excluyente: es él único tipo de conchuda capaz de enamorarse retrospectivamente. Un día va en su autito a visitar a alguien y se pierde hasta llegar a un lugar o a un barrio al que no iba hace mucho tiempo. En barrio en el que había conocido a Juan. Ambos tenían entonces 15 años. Aunque en los últimos 19 no se acordó de él, el barrio, con sus casitas bajas, las araucarias de la plaza, algún pendejo en bicicleta, un panadero que vuela, la transportan a aquella tarde romántica en que se dieron un beso. La conchuda retrospectiva frena su autito provocando otras frenadas en la calle, y se da cuenta: nunca pudo hacer pareja con nadie porque sigue enamorada de Juan. Tiene que ser así. El pasado debe explicar los problemas del presente. Esa noche, al llegar a su casa, inicia una búsqueda frenética a través de agendas viejas, Facebook y cualquier otra red social de Internet. Llega a hablar con padres de viejos amigos en común y a leer la guía, como se hacía a principios de los noventas. Tres días después, logra ubicarlo, chatean. Los dos están solteros y quedan para ir a comer. En el colmo de la retrospección, la conchuda se hace un jopo, se hace las uñas nacaradas y agrega bandana y aros argolla. Sale para el restaurante. Una vez que está en la puerta, le cuesta creer que ese señor de traje y calva innegable que pretende ocultarse bajo una raya muy pero muy al costado, sea el mismo adolescente ardoroso con el que conoció las matinés, los patines sobre hielo, las canciones de Erasure que hoy vuelven a usarse en propagandas. La conchuda retrospectiva podría dejarse de joder un poco y vivir el aquí y ahora, pero preferirá seguir mirando atrás, anhelando lo que en realidad no fue, haciendo lo que sea para no hacerse cargo del momento.

La conchuda jergera

2010-06-03T10:49:00.000-07:00

Podríamos definirla como una suerte de Zelig del lenguaje, pues el modo de articular su discurso fue cambiando notablemente con el paso del tiempo y también puede mutar en forma instantánea, de acuerdo al interlocutor que tenga adelante. En la década del 80, cuando era una pre-adolescente que empezaba a coquetear con el mundo del rock, fue la primera de su grupo de amigas en incorporar frases y palabras como “Al palo”, “Mató mil”, “Agite” y “Mosh”. Como es versátil, en esa misma época, también era la única capaz de relacionarse fluidamente con abuelas y tías viejas a través de oxidados giros lingüísticos como “Le arrastra el ala” y “Se hizo señorita”, sin escatimar, por otra parte, refranes amigables para la tercera edad como “De tal palo tal astilla”, “En casa de herrero cuchillo de palo” y “Aunque la mona se vista de seda, mona queda”. Su etapa de drogona fue una de las más fructíferas, pues hizo uso de todos los eufemismos, neologismos y viejas piezas del lunfardo vinculadas al tema. “Bajón”, “Charruto”, “Canuto”, “Papusa”, “Mandanga”, “Cobani”, “Taquería”, “Papel”, “Sedas”, “Liyos”, “Tripa”, “Bicho” y tantos otros. Pero por suerte dejó y, a fines de los 90, se anotó en psicología. Fue entonces cuando su fraseo se pobló de vocablos propios de esta ciencia y la conchuda jerguera nos puso al tanto de nuestro “Super yo”, nuestro “Edipo no resuelto”, nuestra dificultad para “Sublimar” y los miles de “Fallidos” que cometíamos por aquel entonces. Sin embargo, al pasar a Administración de Empresas, aquellos tics verbales fueron dejados de lado para dar lugar a una nueva forma de expresión de corte materialista. Comenzó a hablar de “capitalizar” energías, esfuerzos, trabajos o novios; de “optimizar” recursos, salidas o maquillajes y de buscar “motivaciones” a la hora de ganar plata, ir al gym o comprar zapatos. También cuenta con la sorprendente habilidad de recurrir a palabras como “Re editar”, “Cierre” y “Asamblea” si interactúa con periodistas, y puede abrumar con cosas tipo “Triglicéridos”, “Hormonas en sangre” o “Corteroides”, si el que habla con ella es un médico. Conoce, asimismo, decenas de modismos regionales que acopió con esmero en sus viajes por el país. Le dirá “poto” u “ocote” al culo y “B alta “, a la B larga, si está con un cuyano, y sacará a relucir palabras en guaraní si anda por el Litoral. Cuando se habla de sexo, la lengua se le pone turbia y recurre a las más deplorables analogías para referirse al coito: “Empernar”, “Empomar”, “Destapar la cañera (o canaleta)” y varios etcéteras que se omiten en favor del buen gusto. Recientemente, ha dado un paso más en la compulsión de hacer variar su arenga y ha creado una suerte de idioma personal en el que sus amigas con onda se llaman “Tutas”, los tipos lindos son “Suaves”, las chicas osadas son “Corazón de animal print”, las adictas a Internet “Corazón de mail” y las deportistas “Corazón de joguinetta”. Aunque siempre cae bien parada debido la empatía que surge de su capacidad de asimilarse dialécticamente con quien sea, la Conchuda jerguera deja una sensación medio triste. Nos recuerda a los camaleones de Animal Planet a expensas de científicos que experimentan con ellos para que cambien de color.

Diccionario gastronómico conchudo

2010-05-30T17:49:00.000-07:00

Animal muerto: Toda carne que se tire sobre una parrilla.

Anoréxica pour la gallery: Conchuda que se rescata en un coktail lleno de delicias, pero al llegar a su casa arrasa con las patitas congeladas Granja del Sol.

Batatear: Toda acción o actitud destinada a ponerle onda a algo, pero al estilo "Sanata" de Fidel Pinto. Ej. de uso común: "No batetiés más con esa batería, que te falta ritmo".

Moscatazo: Bizarro estado de trance que acontece a conchudas incapaces de reprimir sus ansias por entrar a Las Cuartetas, a las 4 de la mañana - o de la tarde, da igual- a por un moscato con pizza de chancha.

Pochi: Conchuda de buen diente. Puede ser dulcera, saladera, o ambas en los casos Pochi Extreme.

Salchipapa: Conchuda llenita y/o maciza que, ciega a tal condición, recae en aquellos modelitos que otrora le sentaban y que hoy resisten con dificultad los embates de su carne rosada. También es una comida típica del Perú.

Soy rock: Conchuda de treinta y tantos que persiste en comer en Mc Donald's y Pippo, salir de noche, volver de mañana y hacerse cortes de pelo raros. Ideal para llamarla, si dan ganas de enfiestarse hasta reventar.

Trankinas: Galletitas de chocolate y crema "vainilla fantasía" con propiedades tranquilizantes para conchuda con síndrome pre-menstrual.

La conchuda celosa

2010-05-27T08:34:00.000-07:00

Para ser amiga de ella hay que ser muy asexuada y anodina y, aún así, la cosa no será fácil de llevar. Desconfiará. Cuando se sale con una conchuda celosa hay que vestirse discreta y alejarse de cualquier gesto que haga intuir voluptuosidad. Nada le hará menos gracia que una amiga coqueta. La defenestrará con alma y vida, con términos propios de señora gorda y reaccionaria. Dirá que es "Atorranta", "Calienta pijas" e "Histérica". Pero lo que realmente le molestará de esta amiga no es la decisión de ser una mujer que se arregla, si no el acaparamiento de atención que la Conchuda Celosa quiere solo para sí. Puesto a que toda su vida gira en torno a la aceptación masculina, el hecho de que un hombre ose ponerla en segundo plano frente a otra mujer o frente a cualquier interés mundano como el trabajo, el deporte o los hijos, la hará enardecer. Su confianza se desmoronará y la ira la dominará sin remedio. Sus celos son de tal magnitud que logran enajenarla casi por completo de ciertas realidades irrefutables para otros. Por ejemplo, se comporta como si fuera la mujer de Sean McNamara, el buenmozo cirujano de Nip/TUC, pero, lamentablemente, su marido se asemeja más al George Constanza de Seinfeld. Algunas mañanas revisa el historial de la PC para encontrar la pornografía que su abnegado marido (sí, George) mira furtivamente mientras ella finge que duerme a pata ancha. Regodeada en su hallazgo, se arremanga su vieja bata, caza el teléfono y lo llama a la oficina. A continuación lo cubre de insultos y cuestionamientos como: “¿Qué te hace falta en casa que buscás culos en Internet?” y ¿No ves que yo soy la madre de tus hijos?. Con las amigas, su inclinación no disminuye. Se enoja si su amiga de la primaria que aún la tolera decide variar un poco y salir con un antiguo compañero de la facultad. La celosa siente instantáneamente traicionada. Y, ojo, ella no olvida. Aunque haya pasado un año, en cuanto la ocasión se lo permita, retomará el tema con su otrora compañera de banco y reprochará: “Como esa vez que te fuiste con el forro de la facultad y yo me quedé re colgada mirando Canal Volver en casa”. Otro punto a destacar de su personalidad es la falta de sentido del ridículo. Es posible verla en la calle o incluso en ámbitos más reducidos como un ascensor (con gente) gritando a mandíbula batiente en la jeta de George: “Lo único que me faltaba es que le mires el culo a la hija de la del 8vo A”. El tipo, cuando ya no puede más, la abandona un tiempo y se va a lo de la madre. Ahí es cuando la conchuda celosa, “hace un click”. El temor palpable a la pérdida de su media naranja la hace tomar momentánea consciencia de sus errores. Con el caballo cansado, lo llama muy mansita, con voz de seda, y se deshace en ofertas de grandes transformaciones, llegando incluso a decir que es capaz de tolerar una relación abierta que contemple visitar con él el boliche swinger de calle Anchorena. Porque ella es tan extrema en sus celos como en sus promesas falsas. El marido vuelve con ella, conmovido por tanto altruismo, y no pasan más de tres semanas para que todo esté como era entonces. Ella es la conchuda celosa por antonomasia. Ella necesita sus celos como el resto del mundo necesita agua, y un cambio profundo y verdadero, le dejaría un vacío que no sabría cómo llenar.

Diccionario Conchudo parte 2

2010-05-22T17:42:00.000-07:00

Corchetes: lamentables arrugas que aparecen -superados los 30 años y más que nada en rostros delgados- a cada lado de la boca.

Fumarola: Fumar marihuana en compañía o en solitario, sin temor a que el aromático humo se expanda por donde quiera.

Ice- Smoke: Fumar tabaco en la puerta de bares, cines, teatros, restaurantes, museos y todos los otros lugares públicos que han ninguneado este vicio al que algunas conchudas gorilas pro pulmones limpios califican como “de Unidad Básica”.

Morsa: persona-en general de sexo masculino - que no acude solícitamente a nuestro llamado y opta por pemanecer echada en un sillón

Noventero/a: Persona de treinta y pico que ha decidido seguir viviendo como si Carlos Menem aún gobernara nuestros destinos. Se droga con todo lo que le pongan delante y, en los casos más extremos, sigue vistiendo con el estilo anodino de Mulder o Scully, según sea macho o hembra.

Ochentero/a: Persona que va por la vida como si desconociera las utilidades del teléfono celular y el correo electrónico. Es de los que pasan por la casa de uno porque “estaba cerca” o insiste con "tomar un café" y "verse las caras".

Temblor de ojo: Lamentable tic que acucia a un reducido pero sufriente grupo de conchudas frente a un hombre que las atrae.

La conchuda Jefa

2010-05-20T04:56:00.001-07:00

Es una bulímica laboral. Y es insaciable. En cuanto a los recursos humanos, nadie va a estar nunca a la altura de sus expectativas. De sus capacidades profesionales comprobadas, la de controladora es la más notoria. Es una directora con alma de empleada ascendida, que vive temiendo un mensaje “de arriba”. No es mística, sólo tiene miedo a la patronal. Elucubra que la llamada fatal, tarde o temprano, la despertará de este agridulce ensueño de ser la jefa. Mientras tanto, se desenvuelve como toda conchuda con algo de poder: mostrándose vulnerable sólo ante seres superiores a ella, tanto moralmente como -por sobretodo- jerárquicamente. Y, lógicamente, se ensaña con aquellos en posiciones débiles, en especial el personal de maestranza. Los denomina como “sub-humanos” u “orcos” y, puesta frente a ellos, nunca recuerda sus nombres o fisonomías, ya que sólo alcanza a visualizar una masa compacta en donde no podrían existir individualidades. El establecimiento en el cual trabaja posee sus cuatro pisos con problemas edilicios. La gerencia financiera pospone la mudanza a un nuevo edificio con emparchados de obra a cargo de empresas subcontratadas que ofrecieron un precio conveniente a cambio -tácito- de restar efectividad en su tarea. Además, los baños de la empresa están frecuentemente tapados. Tampoco se enciende la refrigeración so pretexto de filtros defectuosos y por ende se trabaja en oficinas/baño turco todos los veranos. Claro que en el piso superior, base de operaciones la Conchuda Jefa, se respira otro clima. Su secretario tiene catarro crónico debido a las bajísimas temperaturas del aire acondicionado que ella le hace encender aún cuando afuera haya 18 C. Víctima del escarnio y la sorna de absolutamente todos los empleados que están bajo su comando, a esta conchuda la llaman Eva Brown, Malco y Gorda Pedorra. En la empresa circulan, además, todo tipo de especulaciones sobre cada faceta de su vida, la cual es motivo de hilarantes conjeturas. Se la acusa de cocainómana, cornuda, adúltera, bipolar, sucia, avara y madre abandónica.Su único rasgo de humanidad tuvo lugar una tarde en la que comenzó a circular la amenaza de despidos, bajo uno de los clásicos eufemismos empresariales: reestructuración. Presa del pánico por la posibilidad de quedarse en la calle y volver a vender parcelas en "Cenizas del Pilar", la conchuda jefa decidió tomar la inciativa y adelantarse a los hechos. Pensó en demostrar su liderazgo ante la empresa y ante sus empleados. "Tomar la posta", pensó. Y en su fría mente sintió- es allí donde siente- que eso sería un buen aval anti despido.Escribió una carta dirigida al CEO de la compañía en la que se refería a la importancia del trabajo en equipo y la mística del grupo todo ilustrado con anécdotas de camaradería inexistentes que la incluían. Obligó a firmarla a cada uno de sus empleados con nombre, apellido y DNI. A continuación, llamó a su secretario e hizo que el esbirro la llevara al mandamás de la compañía. Cuando el tipo la leyó, inmediatamente abrió su mano derecha, abolló el papel y la llamó a su interno.-“Graciela: ¿que te pasa? ¿Te volviste escritora ahora? Ya te dije que tu oficina va a cerrar y que vas a quedar a cargo del archivo. ¿Todavía no le dijiste a la gente que pase por recursos humanos buscar su cheque? Hacelo y después subí que te espero. Dale Graciela, tengo que ver la mina que te dije y quiero que me elijas la corbata…

La conchuda futura mamá

2010-05-12T21:45:00.000-07:00

Ella no está embarazada, no. Ella ya es madre. Apenas tuvo un retraso, lo hizo saber a todas sus amigas. Y exactamente en el momento en que el evatest le dio positivo, ella dio a luz a su verdadero yo: el de ser una conchuda futura mamá. A cada “Qué bueno cuánto me alegro”, ella soltaba unos "Ayyy, sí", de puro éxtasis. Porque esta conchuda re-edita la felicidad del resultado positivo con cada felicitación. Luego, casi inmediatamente después, entre familiares, amigas y colegas, se advertirá cómo alrededor de la futura mamá habitan dos bandos, uno más nutrido que el otro. El que ella adorará es, lógicamente, el Comando Pro-ternura desmesurada, integrado por individuos de ambos sexos que, por ejemplo, la saludarán con un: “¿Y cómo anda la mami?” O mejor: “Y ese bebé cómo se porta, eh?”, tocando siempre la panza con sonrisas idiotas. Pero también la conchuda embarazada, se enfrentará al otro bando, el grupo de gente que luego de haberla felicitado por la noticia no tiene pensado hacer nada más al respecto. Algunos de ellos, tal vez en el nacimiento verdadero o al menos cuando transcurran los consabidos tres meses de gestación, le regalarán un babero, como mucho. A este grupo, la conchuda embarazada lo mirará con recelo, ensañándose en especial con las mujeres que lo integren. Gran parte de sus pensamientos y reflexiones junto al marido -o quien se vea obligado a oírla- serán del tipo descalificatorio hacia ese sector de su círculo. Hará simplificaciones maliciosas como “esas envidiosas" (si no tienen chicos), o "esas insensibles" (si tienen) o "aquellas resentidas" (si buscan el segundo o tercero y no llega). No hace falta aclarar que apenas la criatura nazca, cada una de las vicisitudes habituales, tanto las más insignificantes como las más esperables, serán comentadas hasta el hartazgo. Desde ya, a esta cruzada se sumará ese séquito despersonalizado de familiares y miembros cercanos del grupo pro ternura desmesurada. Las alternativas del recién nacido, serán filmadas y subidas a la web en forma de empalagosos blogs, cuyos links actualizados nos obligarán a enternecernos aún a costa de nuestros principios de libertad e independencia respecto de la conchuda futura mamá. También llevará al chico en su mochilita tipo canguro a cuanto evento para adultos la inviten, sin hacerse cargo de que la presencia de un bebé en un coktail, vernisagge o reunión de conchudas es de lo más inadecuada. Allí, para colmo, solicitará a los presentes que no fumen, que bajen el tono de voz y el volumen de la música, que encierren a las mascotas y que no digan malas palabras. La conchuda embarazada no dejará que surga naturalmente la empatía humana con un inocente. No. Ella cohesionará imponiendo, bajo lugares comunes y frases hechas, una ternura propia de programa infantil, vaciada de sentido, y que saca lo peor de las conchudas no embarazadas como una. No es justo.

La conchuda ¿Hot?

2010-05-05T14:13:00.000-07:00

Aún un día de frío transpira copiosamente. Suda hasta dejar impregnada su ropa de un intenso olor. A esta pobre chica el problema se le agudiza con la tendencia de las compañías textiles a reducir costos y utilizar géneros sintéticos en la confección de sus prendas. De esta manera, se le hace casi imposible repetir el uso de modelitos de Once que tanta satisfacción le dieron al momento de ser adquiridos, por su relación precio/diseño. Ya no tiene prácticamente acceso a marcas de características aspiracionales como las 4 o 5 donde sus amigas prósperas siguen comprando. No obstante, ni aún invirtiendo las fortunas requeridas por las etiquetas de moda, hallará una prenda de algodón que absorba como es debido todo el hedor que ella produce. Y no hay que pensar en desodorantes y en antitranspirantes, el problema es el nylon. Ese enemigo del planeta, esa inmundicia pergeñada por el humano capitalista en su versión más baja, la lleva a pasar momentos de mucha vergüenza y desazón. Frente al hombre de sus sueños y luego de una caminata de verano, el monstruo sintético activa su veneno para recordarle qué poco dura la felicidad. No se culpa a la natural acción de las glándulas sudoríparas, ellas hacen su trabajo-aunque algo cebadas por el impulso hormonal del organismo en circunstancias románticas- normal. En minutos y, por muy triste que suene, el galán advierte la situación y una sombra de reproche y estupor se cierne sobre su rostro. Inmediatamente y tras varios fruncimientos nasales que denotan ex profeso su molestia enuncia : “¿Es tarde no?”.

Perpleja, ella deberá volver a su casa con la vergüenza de ser una persona de bien cuya anatomía rechaza las abyectas formas de los procesos industriales que invaden la socialización y el desarrollo psicoemotivo y sexual de una mujer moderna. La hot, una a la que el Rexona sí la abandona.

Etiqueta nocturna de una conchuda

2010-04-26T20:00:00.000-07:00

Disimular cualquier exceso de sustancias consumidas a partir de una actitud entre displicente y altiva de decir a todo que sí.

Disimular la sordera provocada por los parlantes del boliche, otra vez, diciendo a todo que sí.

Tener chicles a mano por si se entabla diálogo cercano con tipo en edad de merecer. Un spray bucal es aún más cool.

Fijarse bien en los pasos de baile que tiran las conchudas más lindas del boliche antes de lanzarse a la pista. No queremos ser Elaine en aquel capítulo de Seinfeld.

Desestimar con simpatía y promesas a futuro la propuesta de un tipo que hoy no es interesante pero que puede ser necesario en momentos de extrema soledad.

Asistir a nuestra amiga que volcó aún dejando atrás al hombre de nuestras vidas, excepto que ella sea aún mejor que una y nos diga que se arregla sola.

La conchuda subalterna

2010-04-25T08:47:00.000-07:00

Es resentida y ñoqui de alma. Como la conducta tipo vegetal no se sostiene por demasiado tiempo en las modernas y proactivas corporaciones, la conchuda subalterna desarrolló una sobreadapatación notable. A su manera, ejerce de un no ortodoxo sindicalismo personal. Sus reclamos gastronómicos al jefe de personal ya dieron como resultado una heladera y un microondas que todos recibieron con júbilo. Es que para ella, la cocina es el ámbito donde puede sentirse en casa, preservada del sufrimiento del trabajador común, víctima de las luces de tubo y la estática de las PC.
La subalterna necesita darle un toque descontracturado y familiar al laburo. Por eso, su escritorio es su habitación y los cajones su alacena. En ellos se despliegan elementos ajenos a la productividad: siempre pegoteados, crujientes por el azúcar y la quick soap derramadas es posible encontrar en ellos alimentos secos que no desea compartir. Por otro lado, urgar en ellos es parte de sus irritantes rutinas diarias oficinescas que nadie se atreve a modificar.
Lleva al máximo la ley del mínimo esfuerzo. No por nada la llaman Gabriela Michetti, ya que difícilmente se levante de su silla giratoria. No obstante su pereza, cierta lógica costo-beneficio le permite evaluar que eludir responsabilidades se compensa con salir a “hacer trámites”. Así, la conchuda subalterna gana las calles con facilidad. Pero, inevitablemente, al regreso, aparecerá cargada con bolsas que delatan paseos por el Todo Moda de Cabildo y la Confitería de la vuelta. Otra característica de esta empleada es la de agotar siempre las resmas y cartuchos láser color con print de cadenas y chistes que le llegan por Internet. También el hacer llamadas a larga distancia utilizando el interno de un compañero distraído. Cuando entrega informes (sí, alguna vez ocurre), los presenta siempre con manchas de mate, ya que no se desprende del equipo que su hermana le trajo de Uruguay. Pero si hay algo que la enloquece y la vuelve proactiva como nunca, es el festejo de un cumpleaños. A su celebracíón en horario de trabajo se consagra con obsesiva dedicación. Ese día, todo comenzará temprano cuando, montada en su silla de rueditas, recorra las oficinas presionando a compañeros y personal jerárquico para que pongan plata en el onamástico de Jorgito, el cadete nuevo con el que pasa horas charlando. Luego se ocupará de comprar chucherías que sólo ella apreciará. Sí se lucirá con costosos triples y saladitos que precederán la torta y serán abonados por la empresa.
No se conocen específicamente sus funciones o cargo, pero existe alrededor de la conchuda subalterna cierto halo de poder que ella misma ha sabido alimentar. La gente le teme como a una suerte de pariente insoportable con el que hay que lidiar. Uno de los rasgos de su particular autoridad se basa en ser confianzuda y en conocer al dedillo la vida de todos y cada uno de los integrantes del staff de la compañía. Si bien diversas gestiones administrativas han intentado removerla de su puesto, nada parece poder con ella. Incluso se han organizado reuniones jerárquicas cuyo temario comenzaba con la inutilidad de su persona. Todas las medidas esbozadas quedan siempre en el olvido, porque ninguno podrá dejar de comer los conitos de dulce de leche, toneladas de BON o BON, y los caramelos media hora con los que, indiscretamente interrumpirá el meeting. El gerente general, al saborear los redondos dulces con el relojito impreso, se transportará a través de recuerdos entrañables a sus años de secundario cuando su mamá, la misma que lo impulsó a ser contador, le dejaba una bolsita de ellos como tesoro, en el bolsillo de su blanco guardapolvo infantil.

La Conchuda Caníbal

2010-04-24T12:30:00.000-07:00

Parece encantadora. La mayoría de los hombres caen a sus pies apenas la conocen. Nunca tuvo trabas para ser aceptada por tipo alguno. Es atractiva, inteligente y, sin embargo, todas sus relaciones siguen fracasando y nadie sabe bien porqué. Es que el problema de este tipo de mujer es que sólo manifiesta su conchudez en la intimidad de la pareja. Ella va de a poco, no revela de una al monstruo que hay en su interior. Comienza con detalles vanos como observar los cds del auto de su nueva presa para correr a Musimundo a adquirir los mismos. Más tarde, se quejará con sus amigas de que él no la llame en los horarios en los que ella está libre y deseosa de oír su voz. Cuando se ven y tienen sexo, ella lo dejará exhausto y durante el acto repetirá en sus oídos su frase de cabecera: “Te comería”. Él, halagado, se sentirá adolescente otra vez al examinar en el espejo los chupones que le deja su novia. Son días de pasión y locura para ambos, de cama y sillón; mesa y piso, todos pueden ser espacios para el hedonismo más arrebatado. Sin embargo, pronto el hombre elegido por la caníbal lamentará no haber interpretado las señales que anunciaban el temporal. Porque todos sus raptos pueden parecer extravagantes mensajes de amor: la caníbal no le hace asco a los pasacalles, a los anuncios en el diario, a los llamados a la madrugada, a los regalos costosos, a las fiestas sorpresa, a los larguísimos trayectos en taxi para poder verlo 5 minutos...La lista podría seguir por siempre jamás. Estos gestos, que para cualquier otra mujer serían heroicos o directamente anormales, constituyeron su modus operandi con los hombres desde los 16 años. Cincuenta y dos minutos de taxi para verlo en el entretiempo de su fútbol 5, para ella no es esfuerzo alguno. Sus amigas conchudas utilitarias se han puesto a calcular el dinero lleva invertido en sus relaciones y calculan que podría comprarse medio dos ambientes. Como es un barril sin fondo emocional, dilapida sueldos íntegros en cada uno de sus noviazgos. Ella prepara inconcientemente un banquete en el que el plato principal es el candidato en cuestión. Es una delicia que sabe cocinar muy bien. Busca a su presa y la engatusa para e poder quebrarle el pescuezo y llevarla, sangrante, a la cocina donde la embeberá en untuosas preparaciones y aromáticas especias, la dorará a fuego lento durante horas. Una vez cocida, ella la servirá a su gusto y la saboreará extasiada, para, vorazmente, dejar sólo algunos huesos pelados. Luego, y a medida que el recuerdo del sabroso plato se haga más débil, volverá al corral a elegir un nuevo amor que la satisfaga generosamente un tiempo más.

La conchuda esteta

2010-04-21T13:29:00.000-07:00

No puede conversar sin pensar qué bien le vendrían a su interlocutora dos tonos menos de tintura. Se desconcentra con facilidad porque todo su interés se fija en las formas y los colores de la ropa, el estado de la piel y los dientes de las personas con quienes dialoga. Es tal su fanatismo que no duda en hacer observaciones , más alla de que a aquellos a quienes tiene enfrente posean un interés pobre o nulo en su propia apriencia. Pasa el día cavilando en los porqués de su madre para no ponerse bótox, los de su hija para no hacerse una higiene profunda de cutis y los de su marido en evitar un corte de pelo más canchero. También le gustaría que el plomero use un mameluco customizado y que abandone esa barba que tanto lo avejenta. Puede ser artista plástica o productora de modas pero, la mayoría de las veces, sus días transcurren como los de una ama de casa que redecora, rediseña y re contra rompe a todos la paciencia con su manía enfermiza por gastar dinero en ropa, sillones nuevos y revistas de diseño. Con su propia persona, por supuesto, es extremadamente atenta. Le cuesta mucho salir de su casa sin dar ochocientas vueltas antes. Constatará su maquillaje una y mil veces para evaluar que no resulte muy “pesado” y revisará sus uñas escrupulosamente, en tanto dejar el pelo como le gusta le llevará una hora más. Se arregla hasta para ir al supermercado y combina todo sabiamente sin estridencias ni convencionalismos, con criterio y mucha onda. Las conchudas progres que ocasionalmente alternan con ella, piensan que lo que gasta en tratamientos y productos de spa y belleza debería ser considerado ilegal. A veces, su obsesión es tan acuciante que no puede conciliar el sueño. Se desvela pensando en que los años no pasan en vano y los tríceps fláccidos y las rodillas arrugadas no van a tardar en llegar. Sufre dando vueltas en su somier de 3000 pesos por no haber conseguido la tela que anhelaba para las cortinas. Se estremece al recordar que su casamiento fue poco glamoroso y, cuando ya el cerebro no da más, se da cuenta: lo suyo no es frivolidad supina, es algo más profundo… ¿Será temor a la muerte? Sólo en eso momento, cuando la idea de verse amortajada le corta de cuajo todas sus especulaciones, concilia el sueño.

La conchuda marxista

2010-04-16T09:23:00.000-07:00

Hermana politizada de la fóbica, la marxista tiene en común con ella la falta de coquetería. Las únicas veces que se puso rímel se lo sacó a la mañana siguiente con lo que tenía más a mano: aceite Patito. Detesta la frivolidad al punto de desdeñar el cuidado de su cuerpo por ser un hábito propio de la burguesía. No obstante, hace uso de él, exponiéndolo a trabajos voluntarios y sesiones de sexo no carentes de alguna que otra cosa medio perversilla. Los hombres que le interesan usan barba o pelo medio largo, la llevan a tomar algo a bares como “El Progreso” en Barracas y suelen manguearle monedas para el bondi. Alguna vez, la marxista puede calentarse con un cerdo burgués, pero no se involucrará más que para tener sexo ocasional y algo brutal, pues el sentimiento romántico lo consagra sólo a aquellos que compartan sus ideales revolucionarios.
Como amiga, es de fierro: confiable, desinteresada, buena para escuchar y aconsejar, pero ojo, para salidas, eventos o presentaciones, mejor recurrir a otra. No es extraño que acuda a una fiesta ya medio borracha por el Legui (su bebida favorita) y, sin pensar en la importancia que para una pueda merecer el evento, termine acusando al DJ de “tilingo vendepatria y cipayo” por pasar música “que no emplea gente, sino máquinas”.

Siempre querrá llevarnos por su camino, y una, que ansía dejar atrás la adicción a la planchita y la Para Ti, la seguirá a marchas y firmará extrañas solicitadas a favor de la libertad de ignotos presos políticos.
Como suele suceder en estos casos, proviene de una familia adinerada, con la cual, no se habla desde hace más de diez años. Recibe depósitos en una cuenta a nombre de una ON´g a modo de pacto tácito por mantenerse alejada luego de lo ocurrido- hace una década -en el casamiento de su hermano. La conchuda fue artífice del final abruto de la fiesta. Nadie pudo perdonar que esa noche tomara el micrófono e interrumpiera la melodía de Carrozas de Fuego. Con su voz aguda y sus ojos de loca, la mano en alto y el puño cerrado les dijo a los presentes que si no firmaban la solicitada que su compañero (pareja y militante) estaba distribuyendo en las mesas, activaría una bomba estratégicamente colocada en la pista de baile. Justo debajo de la mesa dulce. Patrulleros, la guardia de Bomberos de San Isidro y un servicio de urgencia médica contuvieron la situación, mientras la novia gritaba "hija de puta zurda de mierda, te voy a matar".

Comunicado conchudo

2010-04-16T05:54:00.000-07:00

Así como las corporaciones ocultan la información al pueblo, así como los terremotos azotan a países hermanos y a otros más pobres y lejanos; así como las adicciones ahogan a Luismi y la inseguridad acucia a la clase media, así, así, igual nos molestan algunas conchudas resentidas a las conchudas buenas que hacemos este blog.
La causa del bloqueo temporario de este espacio está relacionada con una conchuda anónima-sabemos dónde vivís-aburrida de su triste existencia-aprendé a vivir y a dejar vivir- que nos atacó denunciando este blog, y hackeando cuentas asociadas.
Pero, como desde acá creemos en la solidaridad de género, dejamos que Dios la juzgue y sepa que hácer con su opaco ser. Esta será la única mención al tema ya que las autoras tenemos mucho de qué ocuparnos como seguir trabajando por una mirada autocrítica, pero siempre compasiva y solidaria sobre el incomparable y mágico hecho de SER MUJER.

Ante lo sucedido, la dirección de este blog aclara que:

1- Nunca fue intención de este blog ofender a nadie.
2- Por más maldad que haya en el mundo, yo vengo a ofrecer mi corazón.
3- Gracias a todos y todas por su constante apoyo, los recordaremos con displicente cariño cuando seamos estrellas consagradas y bebamos nuestros daikiris en algún oculto megahotel caribeño.

Ahora sí, sigan disfrutando del neoconchudismo: un concepto de autoaceptación fraternal que nos une más alla de todo intento desestabilizador y golpista.

La conchuda Sedal Dúo

2010-04-10T10:00:00.000-07:00

Así como algún cráneo del área de Producto del mundo cosmético desarrolló la idea de un champú y crema de enjuague juntos; así tal cual, pensó la conchuda Sedal Dúo que podía vivir. Ella palpita la dualidad en todos los aspectos de su existencia: es seguidora de San Lorenzo, pero simpatiza mucho con Boca también. Es amante de la vida austera y profunda, pero se fascina con afamados polistas que jamás toleraría tener cerca. Todos los mandatos y características de tantas conchudas, ella los lleva dobles. Por un lado se ciñe al “deber ser” y trabaja para llevar una vida ordenada con metas y planes muy terrenales. Con su sueldo de recepcionista logró el crédito del uno a uno mientras otras amigas despilfarraban dólares –perdón, pesos- a lo loco. Pero, en tanto paga religiosamente la cuota al Nación, ha caído en la compulsión del taxi y la ropa de marca, haciendo temblar los frutos del esfuerzo denodado por tener casa propia. Y ese no es su único desliz, también se ha dejado llevar por el reclamo vehemente y apasionado de un ex con el que se cita regularmente a escondidas. Parte de esa relación prohibida existe más que nada porque no puede espetarle al galán en cuestión un: “¿Qué? ¿Cómo se te ocurre, no ves que soy casada?”: Muy por el contrario, y llevada por un deber ser negativo que es el reverso del deber ser normal, accede y hasta se deshace en excusas cuando no puede complacer la insistencia del tipo. No es que sea contradictoria, es dual, necesita de dos mundos en los que vivir. Necesita ser como Caterine Deneuve en Belle de Jour, pero no sólo en la conducta sexual, sino en todo, incluso hasta en las opiniones políticas y en la ropa. Siempre habla bien de los socialistas, pero no puede vivir sin Direct TV y Wi Fi, detesta la explotación de los cuerpos femeninos, pero gasta 150 pesos en cada sesión de Figurella, censura las adicciones pero fuma 25 cigarrillos diarios. La sedal dúo responde sistemáticamente a sus estúpidas ansias de mantener activos dos mundos. Así puede huir de uno a otro y viceversa, sin comprometerse del todo con ninguno, nunca. Intenta como en el olvidable “Sedal dos en uno”, condensar dos necesidades, una básica como lavarse y otra extra y engañosa como tener brillo y sedosidad garantizados.

La conchuda tacha lista

2010-04-03T18:04:00.000-07:00

Podría ser obesa mórbida, yonky, alcohólica, apostadora férrea o adicta al sexo, pero ella eligió tachar listas a la hora de hacer andar su espíritu compulsivo. Nada le produce tanto placer como deslizar la lapicera horizontalmente sobre una tarea cumplida. Frente al mundo, pasa por una persona organizada, pero su afán por tachar listas encubre una personalidad híper ansiosa. No son pocas las ocasiones en las que hace cosas de las que luego se arrepiente. Sin embargo, no lo puede evitar. Corre a tontas y a locas, fingiendo aplomo con su cronograma bien armadito y su manía de llegar diez minutos antes a todos lados. Concretar trámites postergados, ordenar el placard y la alacena una y otra vez, pagar facturas mucho antes del vencimiento, afrontar largas colas en el correo, renovar el pasaporte sin necesidad, depilarse antes que el bello asome… todas estas tareas superfluas le dan a la Tacha lista la calma que necesita para no ahogarse en la vorágine de su mente. Sostiene con el reloj y el almanaque una relación compleja, difícil y alternada. Entre el odio y la pasión. A pesar de los ruegos de sus amistades porque lo haga en fecha, no duda en saludar con anticipación para los cumpleaños. En su trabajo, entrega informes con mayor antelación que la necesaria. Cada día se levanta y se acuesta más temprano. Su paradoja es que quiere sacarse permanentemente cosas de encima para ganar tiempo libre y luego no sabe qué hacer con él. Entonces se angustia. Son las cinco de la tarde y quiere que se hagan las ocho, deambula por su casa tratando de hallar algún asunto pendiente que la mantenga en movimiento. Es como un hámster en una rueda, un bicho que no sabe cómo detenerse y se come, toma y juega la vida, en rauda carrera hacia la muerte.

La conchuda cuñada

2010-03-29T17:49:00.000-07:00

Es competitiva y, como el perro que mea su territorio, delimita el propio a fuerza de frases viperinas. Si existiera un conchudómetro ella alcanzaría el índice más alto. Si es la hermana del novio o marido de una, se comporta como una suerte de pareja de él. Un corno le importa quedar como una incestuosa, lo trata con una intimidad irritante. No pierde ocasión de toquetearlo ante el beneplácito de la madre de ambos que cree que ha logrado criar a dos hermanos muy unidos, sin ver que su hija sólo intenta hacernos sufrir celos. Sin hacerse jamás cargo de lo bizarro de la situación, él –nuestro novio o marido- porta un sobrenombre que sólo su hermana usa y conoce. Cuando hace poco cayó enfermo, nuestros cuidados prodigados fueron invisibilizados por con una simple frase de nuestra cuñada. “Esto no es nada, yo tuve que hacerle un enema cuando tenía 14 años”. Acto seguido, lo mira con una sonrisa cómplice y sutilmente lasciva, y le dice “Te acordás Javi?...”. En las comidas, reuniones, cumpleaños y navidades que soportamos en su presencia, reflota invariablemente alguna anécdota de ex novias de él, para ridiculizarlas primero, y rescatar algo luego, haciéndolas parecer mejores que nosotras, sin decirlo directamente. “Caty cocinaba genial”; “Lo que pasa es que La Peti era muy inteligente“ y “Nunca vi un orto como el de Silvi” , serán algunas de las virtudes consignadas de antiguas novias de nuestro novio, frente a nosotras. El término "cuñada" nos hace ruido, nos molesta y nos preguntamos si este pseudo neologismo -no figura en todos los diccionarios- reviste importancia. Es decir: ¿Para qué sirve tener cuñada?, ¿Cómo se define a este vínculo que no es amistoso, ni amoroso, ni familiar?. Sí, ya sé, es “político”. Y, hay que tratar de que no se convierta en belicoso, porque ahí sí, de ese lugar de conchudez no se vuelve más, excepto de que corra sangre. Y nos da impresión la sangre.

Aforismos y frases sic. conchudas

2010-03-29T17:39:00.000-07:00

Sobre moda y celebridades

“La vuelta del tiro alto tarda en imponerse. Esto es porque el vientre aprisionado favorece las flatulencias”

“Hay que gente que es retro y no se da cuenta”

“El chupín en los hombres de más de setenta kilos es tan irritante para el ánimo de quien lo ve como para su entrepierna.”

“¿Por qué Jennifer López aseguró su culo y yo, que lo tengo del mismo tamaño, tengo que pagar para reducirlo?”

“No caigo más en inventos macabros como el trikini, la hombrera y el taco chupete”.

"No me vengan con Britney ni Amy, a mí dejenme con Nina Hagen"

Sobre lo que hay que enfrentar

“El acné adulto es una ironía epidérmica”. (“Le daremos batalla, como a todo”)

"La edad se podría mentir en cualquier parte del cuerpo, lástima que existen los tríceps. (“Le daremos batalla, como a todo”)

“El tránsito lento es el corset del siglo XXI” (“Le daremos batalla, como a todo”).

“Várices, arañitas, flaccidez, celulitis, pelos encarnados, estrías…¿cuántos flagelos puede acumular una sola parte de la anatomía femenina?. (“Le daremos batalla, como a todo”).

La Conchuda Triatlonista

2010-03-26T09:44:00.000-07:00

Trabaja pocas horas como administrativa en una multinacional. Cobra un muy buen sueldo. Es divorciada y no tiene interés en rehacer su vida amorosa. O eso dice. Su existencia prácticamente se limita a entrenar, entrenar y entrenar. El resultado de este modo de vida es una musculatura notable y firme, un bronceado desmedido y el afán de superación vacuo que da la vida deportiva compulsiva pasados los 30 y realizada en forma amateur. Su salario es casi íntegramente dedicado a deliverys integrales y, eventualmente, pide algo de sushi. Otro gran porcentaje se destina a los mejores equipos deportivos de marcas internacionales. Enfrascada en este sistema de vida, no deja de pensar en su ex, y conforme va pasando el tiempo, lo idealiza en el recuerdo, pero sublima su obsesión amorosa al negar obstinadamente su despecho con un impostado sentimiento amistoso hacia él. El tipo, una vez casados, cambió y se tornó distante y algo peleador. Ella puso la otra mejilla, pero cuando ya no le quedó piel para los tormentos, él la dejó. Así, lisa y llanamente. Como si hubiera ocurrido un misterioso proceso de amnesia, ya nada importaron los momentos vividos, el noviazgo de la adolescencia, la familia, la supuesta afinidad sexual, ni los proyectos de hijos. Simplemente le dijo que quería el divorcio, que la cosa no funcionaba y que quería estar solo en forma inmediata. Punto. De nada valieron los llamados llorosos ni los intentos de dar celos al salir con su mejor amigo. Nada le importó al tipo y ninguna explicación dio a la triatlonista. Ella podría haber caído en los antidepresivos o el alcohol, pero prefirió darle el aire saludable de la actividad física a su drama.
Pasaron los años, y hoy el deporte es su mejor aliado y las zapatillas su mejor pasaporte para correr y alejarse del pasado. Cierta tarde, en la que volvía de correr por Palermo, le pareció verlo en su auto. Había pasado tanto tiempo si saber de él. ¿Era él? No estuvo segura, ella caminaba en sentido contrario al tránsito y sintió que le hacían luces. Si era él, estaba muy cambiado, tenía el pelo teñido de rubio, de la ventanilla de atrás asomaba la cabeza de un caniche, y de adelante salía un música rara, como de bailanta. Parecía otro. Tan sonriente. Qué hijo de puta.

15 cosas horrorosas en un hombre

2010-03-18T21:48:00.000-07:00

1.- Rascar y/o frotar sus testículos mientras habla con una.

2.- Mirar de refilón a otra en mina en la calle. Sería preferible que la mirara de frente para comentarnos: "Está buena ¿no?". De refilón no nos gusta, da perverso.

3.- Justificar que miró de refilón a otra mina diciendo: " El ojo se mueve solo, por instinto".

4.- Ir por el carril del medio en Libertador a 30 por hora, onda catamarán.

5.- Fingir que nos escuchan mientras hablamos de cosas que los aburren (ex-profeso, para ponerlos a prueba).

6.- El sonoro y reiterado chasquido bucal porque se le ha quedado un cacho de vacío entre las paletas u otras piezas dentales.

7.- Hacerse el lindo en un gym.

8.- Jadear mientras levanta una carga de gran peso, aunque sea en un gym.

9.- Apropiarse de ideas ajenas. Si son de las de una, peor.

10.- Roncar (Aunque algunas conchudas también lo hacen).

11.- Ser de una obviedad extrema cuando se ponen contentos porque les damos bola.

12.- Censurar nuestra amistad con hombres muy mayores, como si fueran posibles candidatos a obetener nuestro amor conyugal.

13.- Apasionarse por cualquier actividad, persona o cosa que no sea una misma.

14.- Decirnos "Tu vieja" con un dejo de deseo.

15.- Usar muchos colores claros y cuidar escrupulosamente su pelo.

La conchuda monotemática

2010-03-17T13:21:00.000-07:00

No puede disfrutar de una reunión de mujeres porque sólo le interesan los tipos. Es un tipo de minita obsesiva que orbita siempre en torno a una figura masculina. No obstante, sabe muy bien que nada mejor que la ayuda de una amiga para levantar, engañar y abandonar a un tipo. En sus conversaciones más voladas, las diferencias entre los géneros la entusiasma de verdad. "Ellos sólo quieren garchar", "Ella se hace la que está bien sóla pero bien que querría un tener un chongo como tengo yo" , más otras frases de la misma índole tan clásicas y representativas de su discurso. De acuerdo a su estatus cultural, sus apentencias variarán pero siempre para converger en el amor como tema excluyente. Puede coparse con una buena novela de desencanto amoroso firmada por un francés del período romántico, o con filmes protagonizados por Drew Barrymore, telenovelas de muchachos fornidos y hasta best sellers de muy baja laya. La calidad de la obra variará de acuerdo a su background, pero la cuestión “pareja” deberá estar presente como condición sine quanon. Sus emociones, claro está, también dependen de la figura masculina que le quite el sueño. Si está por encontrarse con EL, se la ve más bella y exaltada que nunca. Si no la llama, cae en la falta de aseo y la abulia verbal. Cuando visita a sus amigas, se arregla poco y nada, porque sólo un hombre justifica el esfuerzo de usar un vestido nuevo, rubor y hacerse las raíces. Como buena obsesiva que es, adopta pequeñas mañías de apariencia inocua relacionadas a su obsesión mayor. A saber: compra ropa interior en cantidades de mayoreo, consulta el horóscopo de él y manda hacer revoluciones solares y demás conjuros que interpretará siempre melodramáticamente. No obstante, sus novios suelen quererla locamente. Es que es muy geisha la guacha. Los agasaja con comidas y bailecitos sexies, les compra calzoncillos de 90 pesos y los sorprende con conocimientos futboleros muy precisos. En fin, se pone las pilas como ninguna. Pero de tanto dar, de tanto consagrar su vida a él (sea quien fuere el afortunado), la monotemática luego de un tiempito se cansa, se embola de tanta pólvora en chimangos... Es ahí cuando cambia el rumbo y decide parar la pelota, para salir en busca de un nuevo (y viejo) objeto de deseo: el falo perdido. Y quién te dice lo encuentra...

La conchuda millonaria

2010-03-15T14:30:00.000-07:00

Su divorcio de Antonio Perez Álzaga la dejó bien parada. Vive en un country y conduce un Mercedes coupe blanco. El aumento mamario y la toxina botulímica, se nota que los pagó un montón. "Qué tetas más logradas" dicen sus amigas. Ese grupo de conchudas wanabees que cruzan medio Buenos Aires para ir a gozar de las bondades de la mega casa de la millonaria. Cuando se pudrió todo con Antonio (Tony, of course, lo llamaba ella) da la sensación de que se prometió construir su propio Xanadu conchudo, hoy albergue temporario de la caterva de fracasadas que la rodea. Ahí hay pileta, hay sauna, hay hidromasaje, hay pool, hay humidor y bodega, hay una heladera como de kiosko con toda clase de cervezas, hay masajeadores, hay batería, guitarra y bajo y hasta un equipo bien completo de Dj. También caño (curiosamente emplazado en el cuarto de huéspedes). Es una especie de spa-telo-pirimbundín que casi ninguna conchuda de la tierra puede resistir de frecuentar, si tiene la oportunidad. Ir de compras con ella, en cambio, es altamente frustrante. Su lomazo incomparable y su billetera escandalosamente abultada, hacen que se compre de todo y que todo le quede bien. Una vez en su casa, mostrando lo que se compró, baja legranescas escaleras cien veces con distintos modelitos que incluyen tanga con cristales swarovski. Se manda a hacer books como los de las modelos y los dispone casualmente en una mesita ratona, al alcance de las manos ansiosas de ocasionales visitantes masculinos. Hombres que salen un tiempo con ella y desaparecen, aturdidos e inhibidos por sus excesos glam y de libido. También se van las conchudas cuando, hartas de sudar cerveza en el sauna, reciben un llamado proveniente de la ineludible realidad de la oficina, del marido o del colegio de los chicos. Y la conchuda millonaria tecleará en su blackberry y/o I phone, aterrada ante una inminente sensación de vacío. Pero la gente labura. Nadie está disponible. Entonces, el T.O.C que la acucia en esas oportunidades, le hará pasar Cif al jacuzzi y frotar y frotar, para dejar de sentirse tan rara y, sobre todo, para no pensar en la muerte, ni en aquella que supo ser antes de Antonio. Nostálgica, pero con el afán de encontrar la dignidad perdida, correrá como Mónica Helguera Paz en Rolando Rivas a abrazar a su rataperro, su relación más estable, su testigo fiel de tantos clarooscuros. Pasear por el jardín abrazada a Spacydog -si no pudo ser el teléfono de un hombre el que la saque de esto, ni un viaje repentino o una refacción de la refaccionada ala nueva de la casa- siempre será una tranquilizadora opción. Sentar al bicho de dos kilos en alguna mesa del Club house y tomar un té verde, la harán olvidar que, al fin de cuentas, está sola como todo el mundo. Pensará que siempre habrá medios para tapar el pozo. Siempre podrán renovarse las cosas y las amistades y los amantes. Siempre habrá un mañana. Spacydog, al verla renovar sus esperanzas en la vida, parecerá asentir, moviendo su colita de roedor peludo.

Brainstorming campamentero

2010-03-13T20:27:00.000-08:00

Libros que una conchuda imagina publicar y agotar.

Gracias a la noche
Crónicas de excesos nocturnos vividos en los 90. El reinado de las pastillas con la vacuidad de la música electrónica, la cama solar y el 1 a 1. Las voces de tres amigas unidas por el ocio y el sufrimiento de ser hijas de funcionarios procesados, pero ricos. Miembros de la primera generación country recuerdan cómo flashearon con "The Truman Show", "Pulp Fiction" y las peleas de Samantha y Natalia en lo de Viale.

Dancing teen
Una adolescente cuyo único interés es ser la más linda de la disco. Horas de luqueo, con el detalle promenorizado de su cosmoteca, una nutrida estantería de productos de belleza que prohibe tocar a su hermano gay. El miedo al rock, a los sentimientos y a la cara oculta de Hello Kitty.

Las viudas de los viernes
Basada en una idea que Ricardo Piñeiro tomó de otra persona. Qué dicen y piensan todas esas mujeres sin pareja cuando llega el viernes a las 7 de la tarde. La necesidad de azúcar y el encierro a costa de su propia felicidad, total "mañana será sábado". Cómo vive y piensa una víctima del síndrome pre week-end.

La conchuda colgada

2010-03-08T13:33:00.000-08:00

Nunca jamás llegó a horario ni llamó en fecha para los cumpleaños. Su actitud irrita, y luego dá lástima. No se maneja, como las personas de su target, con agenda y post it que le recuerden sus obligaciones. En la cerrajería tiene una cuenta y su DNI es triplicado. Vacila cuando le consultan las fechas de nacimiento y edad escolar de sus sobrinos, y hasta hijos. Ha pasado una gran parte de su vida en taxis y transporte público, tratando de luchar contra el paso del tiempo y las leyes físicas para llegar media hora tarde y no una a sus citas. Las asistentes de los médicos la odian por su incumplimiento reiterado de los turnos. Desarrolló un arte discursivo especial para justificar cada una de sus distracciones y retrasos. Siempre dice: “Estoy en camino”, “Llegar antes de tiempo también es ser impuntual”, “En 5 estoy” y “En una ciudad tan grande no hay tiempo que alcance”. Sus parejas y mascotas son las principales damnificadas por sus olvidos. Cuando vio que su gato Lucho regresaba de la terraza con un pedazo de paloma sangrienta en su boca, recordó que hacía días que faltaba el alimento balanceado. Su novio Aníbal no corre con mejor suerte: las dos o tres oportunidades en que la loquita colgada prometió agasajarlo con una buena cena, recordó su promesa recién a las 21:30 y terminaron pidiendo las grasosas empanadas de “El Padrino Empanadas”, como siempre. Reitera chistes y preguntas que ya nos hizo con pasmosa asiduidad. Va de vacaciones y olvida el traje de baño. Compra uno a las apuradas y va a la playa sin protección. Regresa con la piel ardiente a la cabaña donde para y nota que ha dejado la puerta abierta al salir y la televisión encendida. Tampoco ha comprado crema post solar.
Su vida se reduce más o menos a esta clase de secuencias repetidas en escenarios diferentes. Pero muy de tanto en tanto se detiene a reflexionar (suele ser después de una sucesión inverosímil de pérdidas de DNIs, llaves, tarjetas de crédito y objetos prestados) y decide cambiar. La conchuda colgada, cuando la cosa se pone espesa, cae en profundos cambios de conducta. Pero no duran mucho, como máximo un par de días. Son momentos en los que toma decisiones drásticas, en general relacionadas al orden y limpieza de su hogar. Es capaz de hundirse una compulsiva reestructuración de placares, alacenas y cajones de escritorio. Incluso los archivos de su PC serán emprolijados, depurados y ordenados escrupulosamente, para volver al caos original ni bien la colgada haya superado su crisis. Otra manifestación de sus entradas en crisis o estados de culpa propiciados por la colgadez, se expresa en la hiper planificación. De golpe y porrazo tiene organizada la agenda de todo el año, incluyendo en ella cuestiones laborales y sociales que quienes la conocen la saben incapaz de cumplir. Porque la autocrítica no es una capacidad que la colgada haya tenido tiempo de desarrollar. Estuvo muy ocupada en perder objetos, dejar gente plantada o sentarse simplemente en un banco de plaza a mirar la ontananza, sin darse cuenta de que a esa hora debería estar sentada en el asiento del dentista. La salvación de la colgada -y su redención- está dada por la esperanza vana de que, una vez muerta, hallemos en su desordenado departamento el manuscrito borroso de una obra literaria invalorable. El tesoro que olvidó mostrarnos y que, por su valor, será la indemnización moral y económica por el tiempo que nos hizo perder esperándola en vida. Que así sea.

DICCIONARIO CONCHUDO

2010-03-06T04:14:00.000-08:00

"Amigovio": amigo que no califica más que para amigo a secas, pero
el tìpo insiste con darnos sexo ocasional. Y accedemos.

"Ansiedad": término harto utilizado para describir la vida moderna. La conchuda piensa en el bolero cada vez que lo utiliza.

"Bolike" Antro de estilo noventero pero aggiornado con aires K. La entrada está subisidiaba por el Estado Nacional y el sector VIP se abre para todos.

"Cangrejo": Alguien en quien no se puede confiar.

"Cutre": toda actitud masculina que denote tacañería, falta de gusto en el vestir y poca creatividad en las propuestas de salidas.

"Chungo": Persona, barrio, actitud o evento turbio y aterrador, si se lo analiza bien.

"Eleven": Es el barrio de Once en Buenos Aires. Pleno de puntos de interés. La cosmpolita Plaza Miserere y sus reuniones evangélicas. Afroamericanos sensuales que venden bagatelas brillosas y un sin fin de tiendas donde derrochar el tiempo y multiplicar el dinero. Suelen verse mujeres rascando percheros y canastos con ropa, presas de la ansiedad y frustración de vivir.

"Fostro/fostrear" : Persona que excedida o no de peso, se comporta como falta de energías suficientes para encarar el día a día.

"Tupir": romper las pelotas. De la trasmisión oral de Alma Vilela, psicoanalista oriunda de Salto, prov. de Buenos Aires, en donde se utiliza el término.

"Robot": persona empastillada que, en un club nocturno, baila durante horas. También dícese de los hombres que salen con una, y una, al encontrarlos en situaciones comprometedoras, los ve inarticulados y torpes.

"Salchicha parillera": Deformidad que crece sobre los huesos de la cadera a partir de los 30 años. A veces antes. Su presencia se hace más flagrante con jeans de tiro bajo.

"Riki": Marihuana

"Vecchio": hombre de más de 40 años que se dirije a su novia más joven con apelativos como "Bebe", "Bonita" y como piropo repite "Pedazo de mujer". El término surgió de un grupo de amigos de los 90.

"Sagra": Más grasa que un grasa.

"Suelta": Mujer vital, coqueta, desenfadada y ligeramente idiota.

"Bohemio": Eufemismo para aludir al alcohólico, vagoneta que se viste medio raro y escapa a la ducha.

"Troy Mc Clure": Persona que repetidamente tiene que aclarar quién es porque nadie recuerda su nombre, pero sí su cara.

Conchuda Mag

2010-03-05T14:41:00.000-08:00

Salió el primer número de Conchuda Mag!

La revista que trabaja con tu yo interno y lo llena de cosas.

No te pierdas esta edición lanzamiento con :

"Rincón masoquista"

un lugar para hablar de todos los tipos que no te dan bola.
También

"Si yo hubiera"

la sección fija en donde las lectoras deprimen a otras contando sus constantes y repetidos fracasos.

Además:

basta de reprimir las emociones, te enseñamos cómo estar mal y sumergirte en la mierda con la nota

"Tres pasos hasta fondo del tacho".

Y, la imperdible doble página de Recomendados:

"Milagros no hay",

el best seller de auto-ayuda del médico que trasplantó a Sandro.
Pero eso no es todo. Las conchudas queremos PENSAR: no dejes de leer la interesante sección

"Actualidad hoy",

que te presenta el boom del "Socialismo de mercado". Enterate cómo Michele Bachelet, José Pepe Mujica y Lula Da Silva se hicieron querer por el establishment. Dos guerrilleros y un tornero que hiceron la diferencia.
Documento especial para coleccionar:

"Cris Morena nos cuenta"...

Nos cuenta cómo ser joven, rica y salir con pendejos toda la vida.

No te pierdas este lanzamiento que trae de regalo una sopapa retro re trendy. Sí, como la que usaba tu mamá en los setenta pero como la que venden en Puro Diseño!!
Conchuda Mag, a sólo 90 pesos. Se agota, como vos!

10 bajezas inconfesables de una conchuda

2010-02-28T17:17:00.000-08:00

1- Añorar en secreto el 1 a 1.
2- Mirar de refilón la contraseña web de alguien.
3- Sentirse sexualmente atraída por Samuel “Chiche” Gelblung.
4- Tener recurrentes fantasías eróticas con el obstetra, mientras él sólo sueña con Jessica Cirio.
5- Hacer llamadas a celulares y larga distancia únicamente desde el trabajo o desde la casa materna/paterna.
6- Dedicarle mohines y coqueteos al jefe de personal de una compañía a la que se quiere pertenecer.
7- Tener a menudo salidas verbales muy similares a las de Karina Jelinek.
8- Hablar de un tercero y aclarar que es morocho, gay o judío.
9- Hacer un “polaco” (lavarse pies, genitales y sobaco)en lugar de bañarse
10- Salir con amigas menos lindas para destacarse.
11- Fantasear con que se gana el Martín Fierro y practicar un discurso de agradecimiento.

Canasta básica de la conchuda K

2010-02-26T10:52:00.000-08:00

-Alfajores Guaymallén (muchos sabor FRUTA)

-Agua saborizadas IVESSCORMILLOT. Compra de a 10 botellas en los minimercados chinos en solidaridad, ya que las multinacionales Coca y Pepsi impidieron la distirubucíón de estas bebidas en los híper.

- Pan lactal marca Pan lactal. Siempre detestó a BIMBO.

- Toda la línea de lácteos " Estímulo"

y, cuando está hormonal, carga un pote de dulce de leche "Fortuna"

- Papa fraccionada acuerdo con el gobierno

- Mermeladas "Eneth"

Mientras recorre las góndolas lanza comentarios en voz bastante audible para alertar al consumidor común de la rapiña que caracteriza a las primeras marcas. Del estilo de "otra vez aumentó pero si en la reunión del viernes se les pidió que no asfixiaran más al pueblo". A veces agrega "hay que ver bien lo que uno compra para FRENAR la especulación", y empuja su carrito lanzando miradas cómplices junto a su prédica política de base. Algunos de los tantos turistas con los que se cruza ya la han observado con interés. Y hasta uno le dijo que quería incluir su experiencia en su tesis sobre "Fuerzas y movimientos sociales en la Argentina post 2001".

La conchuda vegetariana

2010-02-24T15:14:00.000-08:00

Nos preguntamos quién se cree que es para hacernos sentir tan mal ante un bifecito de chorizo. ¿Cómo hizo? ¿Cómo logra resistir las sanguíneas tentaciones que deleitan y definen a los argentinos? ¿Es para hacerse la extranjera? ¿Es un desorden alimenticio disfrazado de cuidado de la salud? ¿O es por puro gusto esto de importunar a otros con sus hábitos? El caso es que no sabemos a ciencia cierta qué paso con esa amiga querida que nos abandonó. Aquella que tenía el freezer lleno de cachos de vacío y osobuco, la misma que le entraba a las milanesas y al asado más que nuestros padres y maridos. Porque así, de un día a otro, cambió. Empezó a fastidiarnos cual Lisa Simpson con que la carne es muy dañina y a ilustrarnos con información sobre los horrendos modos de crianza de plumíferos varios no sin dejar de detallar las humillantes muertes eléctricas que reciben las vacas. Ya no podemos andar tranquilas por la ruta o mirar los ojos de un rumiante sin que -aunque sea a un nivel muy, muy inconsciente- se nos cruce su carita: “Mirá que les ponen picanas”. Ella está ahí, libre de culpa y cargo, mientras el resto seguimos bajo los preceptos de la cultura nativa que tanto nos machacaron. No cambiamos como hizo esta conchuda, a nosotros sí nos “gusta comer muertos”. Y luego pensamos: ¿Acaso ella no usa cuero?¿Sabe, a ciencia cierta, si las verduras no sufren antes de bañarlas en oliva y deglutirlas? ¿No se da cuenta que el vegetarianismo es una moda de Palermo? Y seguimos especulando: ¿Es lo mismo la vida sin un asadito los domingos? ¿Quién no ama esa sensación de pesadez que sobreviene a la dosis proteica de nuestros parientes lejanos? Y en esas cavilaciones andamos en el restorán, mientras miramos la lista en busca de algo que comer y el recuerdo de la veggie nos mortifica. No es lo mismo la suprema Maryland desde que nos contó de un dudoso viaje a unos –noqueremossabershhhbasta- criaderos de pollo llenos de luces en donde los pobres bichos permanecen estoicos ante su destino de inmovilidad y hacinamiento. ¿Para qué saber esas cosas? ¿Con qué necesidad? En la ignorancia alimenticia se vive mejor. Si no, miremos como anda ella, sin un puto glóbulo rojo: pálida y ojerosa, soñando con un pastel de papas que le habla y le dice: “comeme, comeme…”. Nosotras por nuestra parte, llamamos al mozo "¡Querido, un bife a caballo por favor!"

La conchuda hormonal

2010-02-21T13:41:00.000-08:00

Así como hay gente que rige su vida por la astrología, hay quienes, tal vez más excéntricos aún, lo hacen con otros parámetros. Es el caso la conchuda hormonal, una mujer que está convencida de que todo lo que le acontece se relaciona en forma directa a los vaivenes de su sistema endócrino. No conforme con sufrir el síndrome pre-menstrual que afecta al común de las conchudas, ella padece los 30 días del mes una amplia gama de síntomas que, asegura, signan su comportamiento de manera drástica e irremediable. En tanto la mayoría de las mujeres sólo se deprimen o sufren molestias los días previos al período, ella es capaz de experimentar, cada uno de los 365 días del año, un abanico de síntomas generadores de emociones variopintas. Si está ovulando dice que, además de tener distensión abdominal, se encuentra terriblemente proclive a la excitación sexual. Entonces, si tiene novio o marido, abusa de él durante 4 o 5 días con la lascivia de un preso, para pasar luego a la fase post-ovulación donde la calentura merma por completo y la hormonal comienza a sentirse indiferente y hasta un poquitín existencialista. “Todos vamos a parar al mismo tacho cuando morimos” o “La gente vive en el error”, son algunas de las frases con las que puede deleitar en esos momentos. Lo concreto es que esta mujer pasa sus días entre picos de histeria, alegría maníaca, ideas suicidas, energía desenfrenada y cansancio paralizante, pero jamás se hace cargo de ninguna de estas cuestiones porque ella no tiene la culpa. La culpa es de las hormonas. Así que si está triste sin razón, son las hormonas, si está exaltada y peleadora, también. A pesar de lo aterrador del cuadro psicológico de una conchuda de esta categoría, ellas suelen tener un tipo al lado. Por lo general, se trata de especímenes que conciente o inconcientemente poseen cierta voluntad de sufrir o la característica de ser “hombres ente”. Son aquellos tipos bastante indiferentes a todo, que viven en su propio mundo, impermeables a los impulsos cambiantes y perturbadores de su pareja. A favor de la hormonal, pueden decirse, sin embargo, varias cosas. Cuando sus hormonas se alinean (robamos vocablos a la astrología) puede llegar a ser una amante creativa y desprejuiciada y una compañera de juerga con el aguante de Guillermo Cóppola al Diego en sus años dorados. También resulta una trabajadora tenaz y rendidora. Pero si los astros –perdón- los estrógenos y la progesterona-, sufren los desórdenes habituales, la nostalgia de algo que no sabe bien qué es, las ganas de tener 8 años de nuevo y la firme intención de matar a su propio gato, constituirán nuevamente su vertiginosa realidad.

La conchuda pirata

2010-02-15T14:14:00.001-08:00

Tiene dos celulares, varias cuentas de e-mail y dos en Facebook . Está casada, tiene dos chicos y “sale mucho con las amigas”. También, ríe con conocimiento de causa frente a las películas de Olmedo y Porcel. En lugar de emular a su padre médico, ha decidido reinvidicar la conducta de su tío Tito, una leyenda casanova del barrio de Floresta. Conduce un auto con vidrios polarizados equipado con un poderoso sistema de parlantes, provisto además de un aromatizador automático fragancia coco. Ostenta distintos looks en los que alterna el estilo rock star, el retro carnoso a lo Natalia Oreiro y el pseudo teen tipo Cris Morena. Si de casualidad manda un mail a sus amistades, éste consignará promociones en lencería, happy hours, ofertas de sex toys o podrá ser una de esas cadenas con chongos en bolas y chistes verdes. Es que esta conchuda tiene un humor muy burdo y es una defensora a ultranza del doble sentido. En cuanto a otros aspectos de su conducta pirata, cabe señalar que existen algunos que por su tenor, producen suspicacias aún en el ojo menos avezado. Por ejemplo, si recibimos un llamado a deshora en el que nos pregunta cómo nos sentimos, y a pesar de que le aseguremos nuestro óptimo estado de salud y anímico, ella levantará la voz y nos dirá , "Uy ya salgo para allá ”. Luego, lógicamente, no aparecerá en casa pero dejará confusos mensajes en el contestador. En otra ocasión, la cruzaremos lejos de su domicilio de casada, vestida de cocktail a las once de la mañana y con alarmantes ojeras. Otro día, un sábado más precisamente, una estará buscando algún repuesto por la avenida Warnes y nuevamente la veremos, increíblemente producida, girando el cuello de izquierda a derecha mientras abre la puerta de un taxi. Todo esto, sumado a su conocimiento sobre los mejores telos, con sus estilos y ubicaciones, nos confirma que estamos ante una rotunda conchuda pirata, aunque ella no lo revele jamás. No por falta de confianza es que se resiste a la confesión, no. Tiene sus razones que,obedecen a una combinación de factores. El primero es evitar hacernos cómplices de su doble vida, lo cual, ciertamente, es un alivio. El segundo, se relaciona con el pudor liso y llano que aún le queda como vestigio de su anterior vida de mandatos y temor al qué dirán. En cuanto al tercero, creemos que obedece a su condición de pirata más pura: como ella conoce el "negocio" y sus riesgos, lo mejor es callar.

Las “reuniones” no tienen horarios, el “plan de negocios” es incierto y ella, como “accionista principal”, se siente muchas veces “sobreexigida y agotada”. Ciertas noches, cuando se saca la pintura y se pone la joggineta, le sobreviene una desazón enorme. Como el artista que se quita el maquillaje tras la función, la pirata debe enfrentar su más profundo temor. Al llegar a casa, la espera el miedo más fuerte: enfrentarse a su propio vacío cotidiano, ese del que tanto huye.

La fóbica

2010-02-12T06:22:00.000-08:00

Éste es un tipo de conchuda que ha caído en desuso, ya que era más habitual en la década del 70. Sin embargo, alguna que otra queda. Su rasgo principal es la falta de registro de su propia imagen ante los hombres. Para colmo, está convencida de poseer cierto brillo intelectual que la exime de tener que ser coqueta. Un ejemplo que grafica su extraño proceder: quiere estar en Facebook para enganchar tipo, pero se resiste a subir una foto que muestre algo más que una mano borrosa. No es por fea que lo hace, es por fóbica. Cuando sus amigas le dicen que se arregle y se saque una foto digna de ser mostrada en una red que se denomina FACE (cara) book (libro), ella se niega rotundamente y sigue apareciendo su mano borrosa como todo concepto visual representativo cuando se la busca en el mencionado sistema social de Internet. “¿Por qué?” Le dicen las amigas, y ella argumenta que no hay necesidad, que entre sus gustos, puso a los escritores, directores de cine y músicos que prefiere, la foto con su cara no hace falta. La conchuda fóbica es compleja, no hay un ejemplo que la pueda terminar de pintar. Pasemos, pues, a otro: Se va de viaje a Italia, sola, claro está. Ve a un tano musculoso y rubicundo sentado fumando en un banco de plaza. Mientras cualquier otra conchuda se arreglaría el pelo, se comería un Halls y se acercaría como quien no quiere la cosa a ver si el tipo pica, la conchuda fóbica decide hacer las cosas a su modo: Con el gorro de zafari que tan mal le queda, un sandguche de proshiutto oloroso en una mano y una lata de coca cola en la otra sin sorbete, se sienta al lado del tano displicentemente y le pregunta en un cocoliche impresentable qué va a hacer esta noche. Además, le pide que apague el cigarrillo porque el humo le molesta. El tipo huye a sentarse en otro banco y la conchuda se ríe de la escena, ya que otro de sus rasgos es burlarse de su costumbre de vivir como en un filme del dogma, sin luces ni pompas que esteticen las imágenes, pero con giros de guión inesperados. “No estoy capacitada para tener hijos”; “Cuando yo acabé, me paré y me fui porque el tipo era un fiasco” y otras frases de dudoso calibre feminista son las que dispara en sus charlas, siempre elocuentes y animadas. El tipo de hombre que le gusta está siempre fuera de su alcance. Indefectiblemente. Porque, aunque nunca se atreva a reconocerlo, la vida de pareja es el motor de su fobia. Imaginarse la realidad del amor y su construcción la deprime. Se siente muy segura en su soledad, pero no lo reconoce. Ella prefiere pensar que genera fobia en los hombres vaya a saber por qué, a asumir que tiene pánico de enfrentarse a la vida con una pareja, novio o marido de carne y hueso, un tipo que tarde o temprano, con su torso peludo, su cabeza rala y su panza cervecera, le dirá: “Traeme el control remoto”.

La anti age

2010-02-12T05:40:00.000-08:00

Su rostro permanece intacto a pesar del transcurso de los años. Sus pechos, turgentes. El pelo, tan libre de canas como de tinturas. Ostenta un cuerpo fibroso a pesar de no conocérsele afición alguna por la actividad física. La ausencia de decrepitud se expresa hasta en los más mínimos detalles: nunca tiene ojeras, luce un tono rosa aniñado en sus mejillas y sus dientes parecen de leche. Es tal la envidia que despierta su impúdica juventud en el resto de las mujeres, que sobre el tema no tardaron en tejerse conjeturas en un afanoso intento por descubrir la causa de su notable lozanía. “Algo siniestro oculta ” se repite a sus espaldas. La habladuría más habitual, señala a la Anti Age como a una gran ocultadora de datos relacionados al mundo de la estética. Se rumorea que hace viajes relámpago a lejanos centros de rejuvenecimiento, provistos de la más alta tecnología . Pero, lo que más inquieta de esta conjetura, es no imaginar cuál sería su modo de financiamiento. Se sabe que la anti age carece de recursos suficientes para hacer frente a tan onerosos itinerarios. Pero, no obstante existen voces que aseguran tener la respuesta a este interrogante. Lapidarias, algunas conchudas sostienen que ella obtiene el dinero que solventa su fuente de eterna juventud a partir del oficio más viejo del mundo. Pero, a su vez, dentro de este grupo hay una facción moderada que disiente con la versión de la prostitución ortodoxa, para acuñar una nueva teoría. Esta última postura, más cauta, plantea que la Anti Age recurre a un único cliente. Se trataría de un anciano millonario que operaría como benefactor y, al tiempo, sería un natural usufructuador de los beneficios de su inversión. Gracias a esta relación, la anti age podría erogar el dinero suficiente para los costosos tratamientos. Pero, además de los grupos mencionados con sus teorías y respuestas al interrogante de la eterna adolescencia, existe una suerte de elite cuya posición, podría decirse, como un poco más extrema. Es un grupo de mujeres que se inclinan a creer que hay un horrible secreto con el que ella alcanza la maravillosa apariencia cuasi infantil. Esta teoría esconde una historia detrás:
Érase una noche en la que la fundadora de esta corriente (la corriente que dice que la anti Age esconde un horrible secreto), completamente desvelada, se acercó a su biblioteca en busca de algo con qué distraerse. De un estante, misteriosamente, cayó un ejemplar de una novela cuya lectura revelaría el porqué de la belleza y juventud inagotables de su amiga. Las páginas de ese libro relatan la vida de Erzébet Bathory, una condesa húngara que inspiró a la novela “La condesa sangrienta” de la escritora francesa Valentine Penrose. El libro narra la truculenta historia real de una aristócrata nacida en Transilvania, quien, un día, por accidente, descubrió que su piel quedaba lustrosa luego haberse salpicado con sangre proveniente de la herida de una joven doncella.
A partir de este episodio, las mujeres de la elite extrema que rodea a la Antiage sostienen que ella haría exactamente lo mismo que la condesa mencionada. Todas comentan a sotto voce que la anti age obtiene su elixir humano de modos que nadie desea conocer, porque, por suerte, confían en encontrar trocar a sus maridos por un buen anciano que las proteja, con su fortuna, de hacer cosas tan espantosas como esas.

La erotizada

2010-02-10T11:40:00.000-08:00

La decoración de su casa se caracteriza por estar dispuesta al ras del piso. Allí funciona su campo de operaciones, que siempre es horizontal. Abundan los almohadones, las mesas ratonas, los puff, el terciopelo y los tonos de borravino. Al abrir la puerta de entrada, lo primero que se ve es una reproducción de "El beso" de Kilmt, iluminada por una dicroica. Una alfombrita como de peluche rojo sangre nos avisa que debemos sacarnos los zapatos. En la casa de la erotizada, of course my dear, se anda descalza. El ambiente tiene la atmósfera enrarecida de un albergue transitorio y sus propias leyes espacio temporales. Siempre arderá un hornito de barro con algún aceite esencial; suele preferir la fragancia "Reina de la noche". También hay testimonios de sus viajes inciáticos por el mundo que se evidencian en esculturas fálicas, mantas dispuestas voluptuosamente sobre los sillones y extraños instrumentos musicales. Ella siempre se presenta ante la gente con sus movimientos felinos y su voz ronca. Nunca está apurada y es exacerbadamente afectiva en cualquier circunstancia. Es de dar besos y abrazos perdurables e inquietantes a cualquiera y por cualquier razón. Con su propio cuerpo mantiene una relación de contacto casi permanente: se acaricia las pantorrillas, se revuelve el pelo, se frota los muslos. Ama los masajes en cualquier momento y lugar y no usa jamás corpiño. Se divierte en el piso con los niños ajenos, adoptando posturas que remiten más al Kamasutra que a las coreografías de Hi Five. Vive su sexualidad sin frenos. “El sexo es salud”, pregona, y sus altas defensas lo demuestran: jamás se enferma, jamás se queja, jamás se deprime. Sus únicos problemas son relativos a cuestiones económicas, profesionales o familiares, comunes a todos los seres humanos. Su líbido es su más alto y preciado valor a custodiar y a alimentar. Nunca entenderá porqué existen mujeres a las que les duele la cabeza, tienen sueño, o requieren de una seducción especial para desenfrenarse en la cama. Su conocimiento sexual es muy precoz. Durante toda su infancia expandió sin miedos su sensorialidad y exploró genitales propios y de otros niños y niñas, concienzudamente. No importó cuánto su madre y abuela le dijeron que parecía una perra alzada tocándose todo el día, ella, desde muy chica, evitó ningunear el cuerpo y sus placeres, guiada firmemente por una personalidad tempranamente arraigada en lo erótico y sensual. No pretende hacer escuela con su actitud, es sólo algo que aflora en ella y que logró hacer fluir con naturalidad. Hace cosas que no le permitiríamos jamás a otra amiga, como cambiarse de ropa delante de nuestro marido o saludar con un piquito a su sobrino de trece años. Es tan sincera en su actitud que se le perdona todo, incluso su descontextuado amor por la lambada. El día que la acompañamos a un antro en el que esa danza persiste, con tan sólo verla moverse como pez en el agua entre los cuerpos de ébano nos bajó el entusiasmo de una piña: y es que erotizada no se hace, se nace. Gracias que siempre sirven feixoada y caiporshka.

La conversa

2010-02-10T11:06:00.000-08:00

Hubo un tiempo que fue tenebroso: aquel que "la conversa" mantiene oculto bajo siete llaves en su curtido inconsciente. Una época de tardes en Pumper, devorando hamburguesas con fruición, acompañadas de sendas frenys y abundante coca cola. Las mañanas de pan con manteca y dulce de leche, los vasos de Nesquik con cucharadas soperas de azúcar agregadas innecesariamente y un sinfín de menús similares que su tóxica y abusiva madre le servía. Eran años de sufrimiento y oprobio escolar que no quisiéramos detallar aquí. Para qué hacer sufrir al lector recordando la maldad de la infancia, esa instancia de la vida en la que la sociedad se representa a escala chica en los odiosos compañeritos de clase. Esos pichones de garcas que la señalaban por su incipiente obesidad, quienes probablemente más tarde ayudarán a pudrir aún más la farsa del sistema en el que nos hallamos insertos como individuos a través de su espíritu competitivo aprendido con tanto rugby y constantes lecturas de Sports ilustrated. En fin, lo cierto es que nuestra amiga padeció aquellos años como nadie, pero creció y hoy tiene algo más de treinta. Y, por supuesto que es flaca. Lo suficiente como para que nadie siquiera adivine los años de carbohidratos mencionados. Es, además, es bastante exitosa como arquitecta y lleva adelante numerosas obras junto con un grupo de socios. Cabe consignar que el estudio que integra es muy cool, son chicos y chicas de vestimenta colorida, anteojos de nerd y andar relajado. Todos con gran afición por el diseño, el diseño aplicado, a todo eso que implique la forma por delante de la función. La ropa, los muebles de sus casas, todo es de diseño. Está claro, “diseño” es la palabra que más usan. Todos fanáticos de Gaudí o de Mario Roberto Alvarez, según lo que resulte más sofisticado, retro y original en cada oportunidad. Un día, en el estudio éste; Tomás, uno de ellos, recibió de regalo una reproducción de una escultura. Se le ocurrió llevarla a la reunión general que tenía lugar en la espaciosa, luminosa y racionalista sala donde se celebran los encuentros de la empresa.
- ¿Y eso?, le preguntó Agustina.
- Ah, jajaja, esto un Botero. Me lo regaló un cliente.
- Noooo, no podés
- ¿Qué? ¿Qué tiene?
- Que me da risa… No sé, las obras de ese pibe me causan gracia.
- Bueno, no será un Rodin, pero Botero tiene lo suyo, tanto gordito se ve que le garpa, ¿no?
- (En ese momento entra a escena "la conversa", quien mira la reproducción del Botero como si se tratara de observar a un pedófilo) ¿Y eso?, pregunta con gravedad.
- Ah, le estaba contando… me regalaron un Botero , fake, eh
.- Saquen eso- dice la conversa, casi gritando.
- Eyyy!!! ¿Qué pasó?. le responde Tomás.
- Que no quiero ver a un gordo acá en la mesa.
(Perplejidad general)
- No me gusta la obesidad- intenta explicarse..
- No, claro, pero tampoco discriminemos. Es arte.- le responde Tomás, nuevamente.
- (Gritando como Alterio en Caballos Valientes) ¿Arte? ¿Arte esa mierda?. ¿Qué sabe de arte ese tipo, Botero?Arte es hacer dieta, arte es ser flaco, arte es sobrevivir los fines de semana, las fiestas, los cókcteles, el olor de las panaderías, las publicidades de alfajores, evocar un panqueque y acabar, pensar en piletas de dulce de leche y crema, y nadar en ellas con dificultosa pasión. Arte no es lo que reivindicar la fofedad y la amorfia de seres infelices que no tienen voluntad, que es lo que son los gordos. Un asco. Y ahora, mirá lo que hago con esta poronga: (Crash, el gordo al piso). ¡Lo rompo todo!.
(Los socios, todo el grupo, permanecía inmóvil. Tomás miró a la puerta y vio cómo la secretaria se levantaba de su silla Luis XV de acrílico transparente para ver qué pasaba.)
Con movimientos inusualmente nerviosos, la conchuda conversa pateba los restos de la escultura y sin levantar la vista concluyó la escena: "Bueno, basta, después que alguien junte esto..Ahora hay que hablar del nuevo proyecto en Villa La Angostura".

Los 5 peores momentos cotidianos de la vida de una conchuda

2010-01-20T16:44:00.000-08:00

1.- Ir a la depiladora después de meses de abusar de la maquinita.
2.- Ir a la manicura luego de haberse comido casi completamente las uñas.
3.- Ver a la cosmetóloga con granos autoapretados.
4.- Caer a la peluquería con el pelo cortado en casa.
5.- Ir al podólogo con los pies sangrantes tras haber intentado emular su trabajo en casa, para ahorrar.

La iracunda

2010-01-18T04:01:00.000-08:00

No se hace la mala por deporte ni por excentricidad, como tampoco por rebeldía. Las causas de su personalidad iracunda son algo ya casi imposible de definir, aunque seguramente la respuesta se halle en algún sitio impreciso entre lo neurológico y lo existencial. La gente, al verla, teme porque las maneras en las que demuestra su mal genio son múltiples y reiteradas. La reactividad de su carácter se aprecia, por ejemplo, cuando el semáforo tarda en cambiar, cuando le piden monedas en un comercio, cuando el colectivo no llega, cuando tiene que visitar a la madre, cuando vuelve de verla, cuando se olvida de algo, cuando se olvidan de algo, cuando hay sol, cuando hay nubes, cuando la vida misma sucede con toda su miseria y sinsentido minuto a minuto. Por ende, también es medio jodida. Siempre ve el vaso vacío, vive las 24 horas (dormida también y por eso rompió tres mordedores odontológicos) en guardia y, cuando nadie la ve, a lo Ale Sanz, hace visualizaciones. Se trata de imágenes de contenido sumamente negativo, en donde ella se ve a sí misma haciendo justicia por mano propia con todos los que alguna vez la molestaron. Así desfilan por esa pantalla mental maestras del primario, la madre y el padre, ex novios y marido actual, vecinos, comerciantes anónimos y, sobre todo, muchos taxistas, resabios de cuando gastaba fortunas en ese tipo de transporte. Sin embargo, y básicamente, la iracunda es sólo alguien que dice lo que piensa de la peor forma y en el peor momento. Es inapropiada su conducta hasta para dirigirse a un anciano. Espeta un “¿¿Qué hace abuelo??”, cuando algún jubilado le interrumpe el paso, con la lentitud y la falta de noción del entorno con la que suelen manejarse los viejitos. La Iracunda lleva años profesando una cotidianeidad de malos modos y caras de culo, anda siempre con bruxismo y ceño fruncido. Se enferma a menudo y la ira le agrega al cuadro algunos grados de fiebre. Su mal carácter tiene dos víctimas y a la vez motores muy claros ya mencionados anteriormente en este arrebatador perfil de personalidad: sus padres y, desde luego, la pareja de turno que resiste los sucesivos embates. Un hombre al que los padres de esta mujer que vive al borde de las piñas llaman “la víctima”, siendo este apelativo el único punto de coincidencia que tienen tras 29 años de divorciados. Afortunadamente, “la víctima” suele reírse y burlarse de las reacciones de su mujer, al contrario de lo que hacen los padres de ella quienes se enganchan con gusto en rencillas domésticas repetitivas que a veces rozan el dramatismo de una Opera de Puccini. La magia de su relación de pareja reside en la capacidad de él de tomarse la ira de ella con tanto humor, que está convencida de que duerme con un ser dotado de una superioridad moral y evolutiva jamás vistos. Otra teoría- que alterna o acompaña a la mecionada- es la de que tal vez la verdadera capacidad de él se asemeje a la de un visionario humano. Un mentalista que perfora las capas neuróticas de ella para conectarse directamente con su acomplejado, nervioso y tensionado corazón. Un corazón conchudo y ávido de amor. Un pedazo de carne y venas que le pertenece por completo, mal que le pese a ella.

La retro mal

2010-01-18T03:52:00.001-08:00

Todo su universo está hecho con piezas de museo: en su placard abunda la ropa de tías y abuelas difuntas, por ejemplo. Aunque es joven, carga un vocabulario en el que hay cualquier cantidad de "Qué plato", "Te queda regio", y el “Qué lo parió”. Dice “cantor” en vez de “cantante”, “cómico” en vez de “humorista y “comedido” en vez de “buena onda”. Parece joda, pero no supera los treinta y pico o cuarenta, como mucho. Se va de vacaciones a pueblos perdidos, “con historia" y al regreso, casi indefectiblemente, cuando se le pregunta, ¿"Y qué tal General Pico?", la respuesta sonará a reproche hacia la humanidad. Se mostrará decepcionada por la habitual metamorfosis que toda comunidad occidental sufre. Volverá deprimida porque sus habitantes ya no sólo celebran que haya llegado el teléfono, sino que chatean. Todo tiempo pasado fue mejor. Su manifiesta hostilidad hacia cualquier cambio la vuelve más conservadora que Cosme Beccar Varela cuando estaba por aprobarse la Ley de divorcio. Pero, no obstante y lógicamente, la retro mal se considera progresista a tal punto que repite a quien quiera oírla que ella, en rigor, ella es "muy moderrrrna". Por lo general, nadie la comprende demasiado porque es tan oscura en sus elucubraciones sobre el mundo y descree tanto de la ciencia, que querría volver a las fuentes todo el tiempo, a las cavernas. En esto concluyen sus amigas del colegio que aún la siguen viendo. Al llegar a las reuniones "con las chicas" -son todas mujeres, no era mixto el colegio- se presentará munida de un bolsa de hacer los mandados de la que sacará un cuaderno Rivadavia y una lapicera Sheaffer. Pero esos objetos no serán llevados para exhibirse como trofeo de guerra del ya lejano sufrimiento escolar, no. Su razón de ser allí se relacionará con la necesidad de tomar nota de la reunión, como la retro mal hace con cada una de las cosas que le suceden. Ella no la va con agendas electrónicas, Internet, sms y esas cosas. A ella le parece más útil tomar notas con pluma. Ante la mirada piadosa de sus amigas apuntará, como lo hace en las actas de la Municipalidad para la cual trabaja, los frutos de la cumbre de ex alumnas. Cuando se equivoca, tacha. Nunca confió en el novedoso "borratinta".

La buchona

2010-01-18T03:50:00.002-08:00

La única vez que caíste en cana fue por su culpa. No hacía falta decirle al agente lo que tenían en la cartera, ni las iba a revisar. Pero ella es lengua larga, no se pudo contener. Si un tipo te gusta, nunca se lo digas. Es capaz de establecer una relación de pseudo amistad con él para poder frecuentarlo y mandarte al frente. Pero hay que decir que, gracias a ella, te enteraste cada vez que alguno gustaba de vos. Tampoco puede resistir delatar a la que tiene amantes, pero en esos casos tiene la suspicacia de hacer un teje y maneje para que la trampa salga, sola, a la luz. Se lava las manos y goza como loca porque todo se sepa. Es como si sintiera una especie de justiciera de los bajos fondos del quehacer humano. Una súper buchona con las antenitas paradas para detectar la infracción moral y hacerla pública lo antes posible, caiga quien caiga. En el colegio, era imposible copiarse si una se sentaba cerca. De grande, en la oficina, ha llegado a causar despidos con sus dimes y diretes. Un ser execrable, todo lo indica y, sin embargo, lleno de allegados. Nunca está sola. Es que tanto lleva y trae, tanta información maneja, que se ha transformado en una suerte de agencia de noticias unipersonal y capaz de consignar, detalladamente, curros, disfunciones sexuales, estafas, adicciones, costumbres dudosas y amoríos de todo el que no sea ella. Su agenda llena de contactos deja ver que, enterarse de esas cosas, para muchos, hace valer el precio de una amistad indeseable y peligrosa.

La conchuda ¿ex? beoda

2010-01-18T03:50:00.001-08:00

Ella dice que ya hace tiempo que no bebe. Antes sí solía hacerlo, aclara. Pero ahora solo una copita de tinto con la comida, que es buena para el corazón. Y algún porroncito, pero nada más que en verano, allá en el patio cervecero de Quilmes. Lo mismo que el Don Pedro con Criadores que se va a tomar especialmente a la heladería Roma en Villa Luro, a 45 minutos de su casa. Y quien te dice una sidrita helada, también sólo en verano, que aunque digan que la hacen con manzana fermentada cuando no podrida, es refrescante, es cepita. Es que en verano, la cosa se pone propicia para empinar el codo, sentada en algún bodegón de esos que tanto le gustan, de esos cuya relación precio-litros consumidos no tiene par. Además, existen bebidas a las que las otras personas llaman alcohol, pero que la ¿ex? beoda llama “comidas disfrazadas”. Como un Bloody Mary, que es prácticamente una salsa de tomate o, mejor dicho, un gazpacho. Y en verano un Bloody Mary, ¡qué digestivo!. Pero lo cierto es que las comidas disfrazadas las hace ella, pero no a la inversa, sino de verdad. Baste mencionar el conejito al vino blanco o a la selva negra bien borracha. Y a no olvidar, hablando de comidas, que la pizza sin moscato y el pescado sin un blanco, son, para ella, una aberración. Y en una noche de invierno, un licorcito de huevo o de dulce de leche te puede salvar del frío y, de yapa, de la nostalgia. La nostalgia que le da cuando se pone a escuchar tangos y cantarlos a viva voz delante tuyo, siendo las tres de la mañana de un martes, que no entendés bien qué hacés en tu casa todavía. “Quiero emborrachar mi corazón para apagar un loco amor”, “Que me importa que se rían y nos llamen los mareados”, “Esta noche me emborracho bien, me mamo bien mamo, pa´ no pensar”, serán las partes que vociferará con mayor sentimiento. Y a la mañana aplicará alguna de sus miles de recetas anti resaca, que le quedaron de antes, cuando tenía sed de tantas cosas. Chin-chin.

La que se viste para las demás

2010-01-18T03:48:00.000-08:00

Es de las mujeres que de verdad gastan en ropa. Porque entre nosotras sabemos que un buen look se puede caretear, se puede fingir si una le pone onda. Las ferias americanas, además ¡Qué gran recurso! Han cambiado la vida de muchas avispadas que supieron darse cuenta de que allí, en ese tugurio roñoso que no importa que esté en Palermo, en San Telmo o en el Once, pueden dar con la camperita salvadora, la prenda estrella de un guaradarropas sostenido a fuerza de ingenio y resignación. En cambio, la mujer que se viste para las demás, no ve ningún atractivo en el hecho de ponerse un batón con botas de lluvia y salir a la calle con cara de “mi aspecto dice mucho sobre mí”. Ella está convencida que semejante combinación resulta nada más que un grito desesperado de alguien que se rehúsa a asumir que no le da el presupuesto para comprar nuevo. No cree que haya chance de desarrollar ningún principio estético si no se pone plata. Ella está para seguir a diseñadores, fijarse en las marcas, eludir outlets y ferias, limitarse al “choppinggg” y a los desfiles, donde se la puede ver paseando su culo algo gordo y su cara de pequinés altanero. Ella, cuando sale con alguno, se viste más o menos, si se la compara en reunión de amigas. Le pone algo de garra a la ropa interior que, según piensa, es lo único que miran con algo de interés los tipos. “Date cuenta que ellos no saben si tenés pestañas largas o cortas. Si hasta podés cambiarte la tintura sin que se hagan cargo” y “Ni la depilación les importa”, son algunas de las sentencias que repite hasta el hartazgo, (hasta acá no habíamos señalado que carece de temas de conversación). Cuando salimos con ella, nos sentimos invariablemente disminuidas. Bizqueamos para calarle a fondo las prendas y calculamos que se tiró encima la plata que usamos para comer un mes. Así no vale. Además, no trepida en humillarnos con el relato pormenorizado de las veleidades de usar seda en vez de ese raso trucho del que está hecha la camisa que tenemos puesta. Las pieles, no le dan culpa. Los tacos, no le afectan el andar, ni la ponen en riesgo de caída jamás. Que le roben, ni lo tiene en cuenta. Con vender el brazalete que se pone algunas veces, pagamos dos meses de alquiler. Es una mujer simple, muy simple, que goza como un chico al ponerse un disfraz de súper héroe cada vez que se va encontrar con otras mujeres que se la van a comer con los ojos. Lo único que da un poco de motivación para aguantarla es que su presencia trae la misma mezcla extraña de desahogo y adrenalina que tiene mirar vidrieras.

La cheff

2010-01-17T11:01:00.000-08:00

A tono con el fervor gastronómico que domina Buenos Aires desde el amado y odiado 1 a 1 hasta hoy, la conchuda cheff fascina a todos sin que nadie advierta su serio trastorno obsesivo compulsivo. Se hunde, día a día, receta a receta, en una carrera por la perfección, mientras un coro de comensales pide a gritos "otro más, y no jodemos más", sin entender que no se usa llenar el plato, que es de fonda. Familiares, amigos, compañeros de trabajo y sorprendidos vecinos degustan sus menúes y celebran su compulsión gourmet. Poco a poco fue mutando en sus hábitos y preferencias habituales: encuentra terriblemente brillante y sagaz a Donato De Santis. O, por ejemplo, tiene sueños recurrentes en los que hace sushi desnuda junto a Iwao Komiyama, el robusto japonés de la señal cuyas figuras tiran oliva de primera presión al techo. Dejó de estar al tanto de los últimos lanzamientos cosméticos e ignora conceptos como "El azul oscuro es el nuevo negro" salvo que se hable de nuevos delantales de cocinero. Antes iba al shopping para aprovechar liquidaciones de jeans o vestidos, hoy sólo recorre el Buenos Aires Design y sale de él con un exprimidor de metal cromado nuevo. Dice que no va al cine ya hace un par de años, justo el lapso de tiempo en que no ha visto nada más que el Canal Gourmet. Mientras Coto, Casa Tía o el chino de la vuelta eran lo mismo para ella, hoy sólo Jumbo es un espacio digno de transitar. Lejos quedaron el msn o cualquier otro chat, en el presente su relación con Internet se basa en buscar moldes de silicona, vaporieras de bambú y otras excentricidades con las que todas sus amigas no sabríamos qué corno hacer. El propio marido ya olvidó que la anterior versión de nuestra amiga que es cheff pero antes era otra: aquella que le daba duro a las salchichas y los patys. La que, de bajón, era capaz de tragarse bajezas industriales y populares como 5 o 6 turrones Namour. O darse panzadas de papas MCain... No mucho después, sintió que debía hacer de la cocina un arte. Un arte que fue creciendo hasta absorberla por completo. Hasta dejarla seca tal como lo hace el nuevo rollo de cocina 3 D con la mesada. Sí, es un objeto que, en sueños, se le revela una y otra vez hasta que, de una vez por todas se decida a patentar. La conchuda cheff afirma enfervorizada que, se tratará de "el O.B de la cocina". Así de simple. Y, sí, bueno, son conchudeces de una mente cocida en su propio vapor.

La remadora

2010-01-17T10:59:00.001-08:00

Su presunta o verdadera falta de atractivo físico resultó compensada por una fuerza poco usual, puesta al servicio de la conquista de objetivos amorosos que otra en su lugar no se atrevería a soñar. Gracias a esta capacidad, suele salir con tipos que, desde afuera, pueden ser catalogados como muy por encima de su nivel. “¿Cómo lo logra?” suelen preguntarse sus amigas, perplejas, cada vez que aparece con el tipo nuevo, sin darse cuenta de que la clave radica en una combineta estudiadísima de tenacidad, versatilidad y observación microscópica de su objeto de deseo. Si la remadora le echa al ojo a un hombre de perfil intelectual, hace gala inmediata de sus lecturas (que nunca son pocas porque ella siempre supo que un barniz cultural contrapesaría su supuesta fealdad) y cita autores que conoce bien y a otros que buscó en el Google, todo muy mechadito para que el artificio surta el efecto buscado sin que se note. Si, en cambio, se ha interesado por un roquer veiteañero y drogón, no vacila en traer a cuento su extenso anecdotario con sustancias en recitales que supo frecuentar en los 90s. Esta primera fase de la seducción no le cuesta mucho, porque siempre ha sabido adaptarse a su interlocutor tirando la frase o la temática justa. También es buena adulando, cómo no. Pero no es ser chupamedias lo que la consagra como remadora, si no el empeño en saber discernir cuándo hay que ser obsecuente y cuándo hay que bajar el pulgar. Porque parte del ejercicio de la remadora es persuadir al otro de ciertas falencias que tiene y que lo llevarán a necesitarla. También es capaz de aprender y ejercer conductas que le repelen o desconoce para lograr su objetivo. Así es que sabrá cocinar, maquillarse, e incluso usar tacos altos o portaligas, casi instantáneamente. Cualquier esfuerzo es poco a la hora de seducir. La remadora es buena hablando, es graciosa y, lo más importante, nunca se cansa. Es capaz de probar una cantidad exorbitante de estrategias dialécticas antes de bajar los brazos frente un hombre. Llega incluso a tolerar con elegancia los desaires que escandalizarían a otras y, en la mayor parte de los casos, logrará lo que se propuso. Es notable, pero una conquista puede implicarle meses e incluso años y sin embargo no tendrá importancia el tiempo que le ocupe, incluso la estimulará en cierta medida a lograr su meta. La remadora ha aprendido a esperar para dar sus zarpazos. Movimientos que siempre son muchos y persistentes, jamás uno solo y aniquilador. Ella navegará en las aguas que haga falta navegar, enfrentará las tormentas y vaivenes emocionales que el hombre que le gusta le fabrique. Y hará todo, con cierto estoico aplomo maternal. Actitud que terminará tornándola con un cierto atractivo ante el otro y quitará de ella cualquier sombra de patetismo. Sin embargo, y como decía Tu Sam: "esto puede fallar” y habrá veces en las que la remadora encontrará un límite. Un freno puesto por un otro que no se dejará envolver por su multiplicidad de recursos. Será entonces -justo cuando otra mina se desanimaría y lamentaría haber gastado tanta cantidad de pólvora en chimangos- el momento en el cual la remadora dará aún más lustre y oropeles a su nombre. Así, sacando fuerzas de andá saber dónde, retomará su vida aferradísima a sus remos, con un cartel en la frente de "acá no paso nada", pronta a encarar el próximo desafío. Un desafío que -ella lo sabe bien- la espera en cada vuelta de esquina.

La bola de espejos

2010-01-17T10:58:00.000-08:00

Uno no la puede imaginar vestida con ropa de día y sin luces estroboscópicas parpadeando a su alrededor. En los 20 años que la conocemos, casi no hubo un fin de semana en el que haya dejado de ir a bailar. Fue la primera en arrastrarnos a una rave cuando se hacían furtivamente en el Planetario, y no en estadios y auspiciadas por una marca de celular. De su mano conocimos Paladium, Freedom, Bajo Tierra, Le Cuan, Mahada Onda, Bunker, Bulldog, El Cielo, Caix, Pachá, The Hole y BA. La lista podría continuar hasta llenar toda la página. Siguiendo su figura siempre delineada por materiales como el cuero, el lamé y el vinílico, corríamos del Dorado al Morocco y del Morocco al Dorado otra vez, para conseguir tragos y hacer migas con RRPPs y barmans de toda laya. Ya a los 13 años su perfil estaba consolidado, pues nos instaba a recorrer la avenida Rivadavia a la altura de Flores, en busca de tarjeteros que nos llenaban las cándidas manos de púber con free pass de matiné. Pero, lo que para nosotras concluyó apenas nos establecimos con alguno, para ella sigue siendo cosa de todos los días. Es que tiene un don para el asunto: antes de que Las Cañitas fuera un polo gastronómico y nocturno, vociferaba: “Qué desaprovechado está este barrio, me cansé de salir sólo por el centro o por la Costanera”. La misma visión a futuro que tuvo con Palermo. A principio de los 90 solía repetir: “No puede ser que sólo haya joda en la placita Serrano”. Es muy claro, la Bola de espejos se mueve como pez en el agua tras la caída del sol. Hasta aquí una chica disco más. Pero, hubo un momento de inflexión en la bola, una etapa en la que el amor entró a su vida y casi, casi lo cambia todo. Una etapa de replanteos. Días en los que no sabía bien quién era y hacia dónde iba. Días locos en los que transcurría el tiempo deseando una vida llena de idas al parque, asados los domingos a mediodía y ropa deportiva en tonos claros. Días en los que conoció a Martín, el yerno que toda suegra desea tener. Fue una mañana, en el almacén de la esquina. Ella entró a comprar Uvasal y él salía con una cajita de Cindor y un paquete de Manón. Era un buen mozo que emanaba una radiación que ella captó de inmediato. Por contraste, al mismo tiempo percibió su propia opacidad, representada gráficamente en el catsuit negro que llevaba puesto a tono con las ojeras. Él le dedicó una sonrisa y le soltó un “buen día” lleno de amorosa vitalidad. Ella quiso contestar, pero sólo alcanzó a carraspear perrunamente. No se sabe bien por qué, pero el caso es que Martín la invitó a salir y empezaron un noviazgo y, al comienzo, la cosa prometía. Sin embargo, fue en vano acostarse a las 23 30, fue en vano estudiar para asistente dental, fue en vano salir a correr por Palermo. Ella sufría por seguir el ritmo de Martín, no lograba hallar el encanto de una vida a horario. Todo colapsó en un casamiento al que habían ido juntos. Martín se había recostado a dormitar en una silla -serían las 4 de la madrugada- y ella empezó a sentir un fulgor interno que estalló cuando escuchó los primeros compases del Carnaval Carioca. No pudo contenerse, había estado haciéndolo durante los seis meses que duró esa relación. Con una botella de champagne en la mano, fiel a sí misma y más exultante que nunca, salpicó a todos los setentones de la fiesta desde arriba de una bafle. Al verla, Martín hizo una mueca rara, como de resignación o confirmación de la más triste sospecha, y así fue que el saludable galán se retiró de la fiesta sin que nadie se diera cuenta., peor que una transa de boliche mal llevada. Nunca se volvieron a ver.
Actualmente, la Bola de espejos organiza shows alternativos que le dan de comer y le sirven de excusa para hacer pasar trabajo y diversión como una misma cosa. Cada miércoles a las siete de la tarde, inicia una gira que se extenderá hasta el domingo. Si de casualidad se nos da por salir una noche, será posible cruzarla en la melancólica madrugada porteña, buscando un taxi que retorne su figura flaca, fané y descangayada, al merecido descanso que sólo puede darle su camita de una plaza.

La casada con inquietudes

2010-01-17T10:57:00.000-08:00

Parte de su malestar se basa en que sus inquietudes son fruto del esfuerzo que antes usaba en buscar tipo. Como ya lo consiguió, le sobra un remanente de energía descomunal, que -se sabe de Freud para acá- es libido también. Se siente atraída por todo el target de hombres que circula en sus horarios de ama de casa desesperada. Su ranking acumula empleados del supermercado chino, distraídos turistas, jóvenes pintores de brocha gorda, policías, en fin, ya no le hace asco a nada, e incluso se ceba mucho con los universitarios mantenidos por padres del interior que cohabitan en su edificio. No trabaja en nada que genere dinero y, cuando se embarca en algo, no cree que merezca la pena hacerlo sino invierte, primero, dinero de su marido. Pero ni el ciber, ni el baño de perros, ni el maxi-kiosco funcionaron. Comparte con la conchuda soltera con inquietudes la compulsión por hacer cursos y dejarlos. Entre empredimiento y empredimiento, entre curso y curso, escucha la radio, siempre AM. En la calle lleva MP3, desde hace poco tiempo, como algo diferente. Tiene cargados temas movidos que la hagan sentir canchera y seductora, como hace unos años atrás, cuando andaba sola y desfachatada por la vida. En sus pocos ratos libres, se nutre de historias amorosas ajenas y consultacon descaro a sus interlocutores acerca de los detalles que abundan en los romances tortuosos o prohibidos. Si se entera que una mujer tiene un amante, la admira secretamente y trata de obtener hasta el último detalle de la historia, haciendo foco en la parte sexual. Llegó a hacerse amiga de una compañera de oficina a la que despreciaba, cuando se enteró de que salía con un tipo casado. Su faceta vouyer surgió muy tímidamente el día en que firmó la libreta en el registro civil de la calle Uruguay, y se fue trasformando en una manía que le parece vital. Una de sus actividades favoritas consiste en leer noticias sobre crímenes pasionales, adulterios y divorcios millonarios en diarios y revistas. Se aburre tanto en su vida de casada y ve tan poco a su marido que, a veces, fantasea con que él tenga otra. La posibilidad de ser engañada justificaría esa angustia surgida luego de haber logrado su objetivo de vida: casarse. Entonces, si fuera cornuda, su inquietud se comprendería como una forma socialmente aceptable de vivir la infidelidad del marido. Pero esta suerte no siempre se tiene, de modo que ella seguirá curiosa, inquieta, metida, ansiosa, cualquier cosa antes de asumir que, después de haberse casado, la vida mucho no va a cambiar.

La soltera con inquietudes

2010-01-17T10:56:00.000-08:00

Sus intereses son tan vastos y variados como los de la Wikipedia. Ocupan su mente día y noche, y también la sacuden y la hacen vibrar. Su inquietud interior necesita calmarse a través de diversas actividades. Por otra parte, su proyección mental sobre, justamente, sus inquietudes y el modo de desarrollarlas lleva implícita cierta distorsión sobre su perfil y posibilidades reales. Esto equivale a que, luego de asistir a un musical, interpelada por la atmósfera del show, fabule una mañana en ante el kiosco de diarios contemplando una foto de sí misma en la tapa del suplemento de espectáculos de Clarín. Ve impreso su rostro, enorme, bajo el título "Nace una estrella". Es que la soltera con inquietudes fantasea mil y una profesiones, aún sabiendo que hubiese sido incapaz de formarse seriamente para alguna de ellas. Gana mucho dinero, eso es en su mente,claro. Internamente, los objetivos a lograr no tienen techo. Pero, en la dura realidad todo el panorama resulta más vago. Sólo logra tener planes y ocupaciones que le den motivación y que la distraigan, sin ponerla en compromisos fatigosos. Le gustaría ser una importante jueza o abogada litigante, pero se limita a hacer un curso de agente inmobiliaria. También ha hecho Computación, Inglés (conversación), Franquicias, Velas y Jabones, Despachante de Aduana y Psicología Social. Porque más allá de sus fantasías y anhelos de fama y reconocimiento, están sus inquietudes. Por encima de todo. Está bien con que haya que mantenerse distraída del vacío del alma, pero tampoco la boludez de quemarse seis años en la UBA. La falta de paz (maldito inconsciente) la asalta en los sueños: extrañas imágenes la agobian, confusos anhelos y miedos condensados la sofocan en su descanso nocturno. No obastante, a la mañana siguiente, el taller literario la espera. Se animará y encontrará fuerzas para vestirse y enfrentar el mundo. Estar sola en su casa no es precisamente lo que más le gusta. Sus intereses, como se dijo, son múltiples: hace cursos de todo tipo, para abandonarlos y cambiarlos por otros. Muchas veces, no llega a hacer público el cambio persistente en el que transcurre su existencia. Las inquietudes de este tipo de mujer son una forma legítima de evasión, en el sentido social y cultural, pero muchos no la comprenden y ella se ve obligada a ocultar todo su devaneo. Se cansó de que la gente le pregunte “¿Qué bicho te anda picando ahora?”, después del consabido e inevitable “¿Conseguiste novio?”. Entonces no son pocos los seminarios y charlas abiertas a los que asiste sin que ninguno lo sepa. Literatura fantástica o Armado gradual de una huerta orgánica –da lo mismo- lo que importa es que, de pensar, de tener conciencia de la soledad con la que nacemos y morimos, zafó. Ella, como le dijo a su analista, ya tiene 38 años, y una noche de placer, le depara cinco días de resaca. Prefiere ir de curso en curso en lugar de entregarse al alcohol, las drogas y las relaciones vacías. Recursos que, en el caso de que todas las inquietudes fracasen, siempre estarán a mano. Como también la chance de cambiar el análisis freudiano por la terapia gestáltica. También por las visualizaciones que le dicen hace un coach personal. Aunque anda pensando en abrir un blog y volcar allí, de una sola y buena vez todas sus inquietudes. El blog inquieto o algo así...

La anti conchuda

2010-01-16T13:44:00.000-08:00

Arma carpas y porros con idéntica pericia y velocidad. Como si esto fuera poco, hace los mejores asados. Desconoce el Ibuevanol, es sexualmente gaucha y abierta nuevas experiencias. Su cuerpo es atlético y morrudo. En la casa de los padres hay una vitrina plagada de trofeos, entre los que se destaca la copa de campeona interclubes de Hockey. También hay fotos de ella corriendo, con la pollerita muy corta que deja ver el bombachón, toda transpirada. Las venas del cuello inflamadas, la cara roja, algunos raspones sangrientos -o llagas- en las rodillas doradas por la vida al aire libre.También es judoteka y cinturón negro en Taewkondo. Nunca se la vio manejar sin tener la mano derecha en la palanca de cambios. Es como una roommate de su novio, una buena socia. Los amigos de él, quienes hablan de sus mujeres diciendo “la bruja”, a ésta invariablemente la colocan en un pedestal secreto. Si bien no lo confiesan, a todos les cae muy bien su compañía, al punto de hacerlos buscar excusas traídas de los pelos para hacerla participar de reuniones que son estrictamente masculinas. Ella nunca está estresada, desconoce las contracturas y las quejas. Es una mina dúctil, pata. El fútbol del domingo a la tarde no la angustia, tampoco tiene problema si hay que ir con el novio a la cancha. Siempre que te puede hacer un favor te lo hace, y a los otros también. Por ejemplo, si son las 4 de la mañana y el marido o novio quiere algo, ella baja a comprarlo soltando sus simpáticas motivaciones para ser tan gamba: “Yo voy, no hay drama. De paso me fumo un pucho, que me gusta fumar afuera”. Como amiga, también es solícita y afable. Capaz de cubrirnos en trampas, prestarnos plata, irnos a buscar si nos quedamos con el auto en Villa Bosch, ella siempre está firme al pie del cañón. Sin embargo, hace agua en algunos temas, como toda anti conchuda. En una reunión de mujeres, puede escupir frases poco efectivas en nuestro género como: “No se enrosquen”, “Relájense un poco”, “No sean histéricas”, “Los tipos son como son”, “Yo toco y me voy” y “Lo del síndrome pre-menstrual es chamuyo”. Ahí, la anti conchuda nos empieza a dar miedito o bronca, no podemos precisar bien la sensación. Peor aún será si nos encontramos mano a mano con ella, en plan confesión de amigas. Nos observará como un perrito, con la trompa de costado y los ojos vacuos, para darnos una palmada y tirar alguna insoportable oración simplona que refuerce nuestra condición de neuróticas sin remedio: "hay cosas peores Mariana".

La "bluff"

2010-01-16T13:19:00.001-08:00

Dentro de un grupo que englobaría a todas las variedades de mujeres Bluff posibles, figura la que busca el ascenso social. Ella es capaz de formatearse para dejar atrás su pasado de escuela pública, su familia de clase trabajadora y cualquier otro factor molesto y vergonzante. El día en que se puso de novia con el entonces rugbier del CASI (Club Atlético San Isidro) no todo fue color de rosa. Ella sabía que se casaría con él, pero para eso debía tomar medidas drásticas y súper secretas. Debía hacer una suerte de conjuro o vuelta de tuerca onda “La vengadora”, aquella serie de los 80´s que la mantuvo en vilo frente al televisor cuando era chica. Tal vez intuía que en algún momento de su futura juventud iba a atravesar una vuelta a nacer, aunque sin cocodrilos, salvo los de Lacoste. Entonces, luego de conocer a su rubicundo y despreocupado futuro marido, regresó a la soledad de su departamento de la calle Díaz Vélez y buscó la caja forrada con contact beige que tanto ocultaba, hasta de sí misma. La llevó al lavadero y se sentó en el piso. Entraba un chiflete loco por las rendijas del cerramiento de policarbonato. Después de mirarla con nostalgia un rato, el frío la convenció de seguir adelante con su plan. Fue sacando una a una las imágenes que su nuevo amor jamás vería. Comenzaron a desfigurarse, en un fuego improvisado en la pileta, la torta, el vaporoso vestido rosa y el bronceado de Tita y Juan Carlos, sus orgullosos padres, que se erguían recortados sobre las paredes de yeso del club Almagro. Toda su fiesta de quince, el recuerdo de ella y del esfuerzo económico que su familia hizo, se desvaneció rápidamente entre las llamas.
Veinte años después, un fin de semana junto a su marido y sus suegros en el Golf o en la chacra de José Ignacio, surge alguna evocación de la infancia. Todos empiezan con los viajes a Disney, los domingos de misa en la Misericordia y la rigidez de las monjas del colegio Mallinckrodt. Erguida sobre su falsa dignidad, la Bluff social sonríe y festeja los comentarios, piloteando un pánico escénico. Su rostro se asemeja a la expresión incierta de un yanqui entre porteños que oye hablar de lo divertido que era ir al Ital Park los domingos.

La mística

2010-01-16T13:17:00.000-08:00

Cuando uno la ve, piensa que de haber nacido hace más de mil años o tal vez en el Tibet, o en la India o en Damasco, o, al menos, en el desierto mejicano, le hubiese ido mucho mejor. Pero la mística cayó en este presente falto de espiritualidad y en este mundo cada vez más secular. Siempre descontextuada es, sin embargo, encantadora, excepto en las ocasiones en que su misticismo se torna pura y dura superchería. Porque, para ella, la caída de una hoja de un árbol en otoño es un signo con mayúsculas. ¡Y cuánto sustento tiene para explicarlo! Fue budista, leyó a Castaneda, siguió a Sai Baba más que Silvia Pérez, hizo zazen pero dejó porque la postura era demasiado jodida, frecuentó centros filosóficos de todo tipo y casi, casi, cae en una secta. De igual modo dilapidó sus ahorros en viajes iniciáticos, fue al Ganges y hasta quiso ir a la Meca pero se perdió en el camino. También padeció el rechazo cuando quiso hacerse judía como Madonna. Pero, de todo eso se nutrió, porque además de mística y romántica, es una conchuda positiva. Entonces, cuando habla, su discurso se tiñe de aforismos deliciosos y de citas milenarias pensadas por gente de otro tiempo en el que el mundo andaba a paso lento, sin el vértigo tan poco contemplativo del presente. Se toma en serio su inclinación hacia lo trascendente, lo elevado, lo metafísico. Medita a diario. Hace de cada actividad orgánica un ritual que celebra con ánimo naturalista. Encuentra el encanto en el vuelo de un pájaro y siente en carne viva la tristeza de ver flotar una botella de plástico en el mar. Tiene algo de Mafalda y bastante de Nacha Guevara, sin su faceta kirchenrista. Vibra con la música de una cítara y respira como si estuviera ante un baño de vapor y hierbas. Hasta acá, todo perfecto: una loca linda para las mentes obtusas, un ser de luz para los que son como ella. Pero todo se oscurece cuando la mística bebe el veneno del amor de un tipo que no le pasa bola…ahí, agarrate. Porque es entonces cuando se asemeja al común de las mortales conchudas y no trepida en descender velozmente a los bajos fondos de la brujería, las visitas al puesto de Tarot del Parque Lezama y a ingerir compulsivamente unos gualichos norteños que afortunadamente nunca han dado resultado(ni malo, ni bueno). Su presunta sapiencia mística le impide ver que el tipo simplemente no la quiere y encuentra razones ocultas en todo lo que esté a su alcance para negar la triste realidad. Persevera en la interpretación de signos de amor ante coincidencias que se dan por segundo, como una canción que escuchó una vez con él y hoy suena en la radio del colectivo: “Es el destino” sentencia, sin notar que se trata del último hit de Arjona. Poco a poco, se irá hundiendo en un mar de datos que combinan a Ludovica Ezquirru con sabios de oriente y el hermano país brazuca, hasta desconectarse de lo que llamamos realidad. Pero, como su buena intención es más fuerte que cualquier rechazo, podrá, tarde o temprano, dar con el hombre adecuado. Recién allí, canalizará su inclinación a lo espiritual de forma más productiva. Una conchuda mística y romántica bien acompañada y abocada a una sola doctrina espiritual que la aleje de la superstición, no es capaz de salvar al mundo pero sí a sí misma, aunque más no sea, de la locura.

La delivery

2010-01-16T13:12:00.000-08:00

Los tacos siempre la acompañan. Está vestida con las medias caladas, la falda lápiz y la camisa con cuello de volados que la tranquilizan. El look se asemeja al de vestido escotado de raso marrón que se había puesto ayer o a la blusa de mangas japonesas y el pantalón cigarette que usó el día anterior. A través de las telas, se trasluce un cuerpo fibroso y trabajado que contrasta con la deliberada femeneidad de las prendas elegidas. El pelo, muy enrulado y armado, se ve firme y saludable; la piel, algo tensa por las inyecciones de bótox del mes pasado. Tiene 42 años, pero parece menos. Son las 7 de la mañana y la Delivery atesora una única imagen en su mente: la cara del hombre que no la llama. Pulsa el botón del ascensor de su edificio, da los buenos días a los vecinos y compra el pack diario de chicles y cigarrillos. Para el taxi -jamás usa el transporte público- y sube a su oficina. Enciende la computadora. Luego sigue mucho teléfono, café, mate y la porción de tarta del mediodía. Suena el celular: un sms. No es él. Su pensamiento único se refuerza en la mente. Está pegado a su memoria. La Delivery siente que su hombre va a mandar algo, al menos un mail. No pretende que la llame, porque en su fantasía, él muere por ella pero se contiene. Muere tanto que la llamaría, para cortar al oír su voz. Casi lo puede ver marcando su número, pero arrepintiéndose en la mitad. Porque el es tímido, conflictuado, y también recio. Por eso son las dos de la tarde y aún no hubo noticias. Va al banco, contesta mal, y antes de entrar de nuevo a la oficina, se va a comprar ropa interior, un conjuntito bien de putita, uno de red con flúo. Pasa la tarde, llegan las seis, las siete, las ocho y media, ya terminó de trabajar y está en Florida, sola. No aguanta más. Lo llama. Él atiende, con voz lánguida o aburrida, no se sabe bien.
- ¿Santiago?
- ¿Caro?..., Ah, qué haces..
- ¡Ay, hola-hola, llamando al hombre misterio! ¿Se puede saber qué hacés un viernes a esta hora, ahí en tu casa, aburridísimo?
- Nada…
- Tengo una idea: ¿Nos vemos?
- Ehhh...
-¡ Dale!!
- Es que..
- Paso por Sushiclub y llevo dos bandejas. Y, si querés de postre hacemos un Volta..mmm que rico, (lasciva) se me hace agua la boca.
-No sé, Caro ……es que tengo una comida..
- (Firme, pero no agresiva) Suspendela.
-No puedo, es con los chicos
- Llevame.
- ¿Cómo? Nooo, es toda de hombres.
- Santiago estoy entrando a Sushiclub, ¿sashimi?.
- Ehh, acá está todo desordenado y yo, te digo, me tengo que ir
- .(Lasciva, otra vez) ..Es un toque, te quiero ver..
-.....
- Estoy por pagar casi..
- Bueno, está bien...
Hace el pedido, pide permiso para ir al baño del restaurante, se lava axilas y entrepierna, se perfuma y, con las bandejas en la mano, sube a un taxi con el que cruza media ciudad. Llega. Él abre la puerta en boxers y ella pasa con confianza. Entra a la cocina y le critica el desorden, le pregunta qué hizo con las especias que le regaló y dónde hay platos limpios. Ante la falta de respuesta de él, se pone a lavar. Cuando termina va al baño y, al pasar, lo ve tirado en la cama frente a la TV. Algo molesta, se pone el conjuntito red flúo. Entra en la habitación con paso silencioso, caminando lentamente como una novia dirigiéndose al altar. Cogen mal y rápido pero ella disfruta sólo con verlo. Luego, él se duerme y ella sigue mirándolo. Finalmente suena el teléfono y él atiende. Debe salir. Se van juntos del edificio, pero a lugares distintos. En la esquina se despiden, él sube al taxi y trata de abrir la puerta con mucha dificultad ya que ella está abrazándolo y besándolo con vehemencia. En el futuro, la escena se repite. Cada tanto ella le reclama que sean novios, y cada vez hay más especias y restos de sushi en la casa de él. Pero al tipo nadie del entorno de ella lo conoce, ni ella conoce a la hija que tiene él y nunca fueron a ningún lado juntos, ni siquiera al kiosco. Sin embargo, la Delivery disfruta de su causa y padece su efecto. En la piel de una geisha todopoderosa, lucha y se desangra por la fe que la empecina.